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やめろやめろやめろやめろ。死にたいのをなんとか圧し殺して装っているのにやめてくれ。
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やめろやめろやめろやめろ。死にたいのをなんとか圧し殺して装っているのにやめてくれ。さも当然に「三食食べろ」とか言うな。食べる=生きろって事だろ。やめてくれやめてくれやめてくれ。呼吸も食事も排泄もストレスなんだよ、こっちには。ああ、目が覚めなければいいのに。
名前のない小瓶
143572通目の宛名のないメール
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死にたい。何も聞きたくない、何も感じたくない。思うことも疲れました。辛い思いをするのは自分だけ
押しが強すぎる人が苦手。擬音を多用して攻め立てられたら、ワタクシ逃げたくなります
どうか新年度は、子供たちが順調に過ごせるようお守りください
私というゴミ。私はただのゴミ。くずだ。何もできない。いるだけ無駄。マジくずだね。早く消えればいいのにね
死んどけばよかったなぁ
生きていても仕方ないのに
「好きに勝る原動力はない」
人生やり直したい。ゼロからもう。私はしんだ。そこそこ名のある大学か専門の資格取れる大学じゃなきゃ本当に行く意味なかったと後悔
宛メに自分は必要ないし、自分にも宛メは必要ないと思うようになってきた。それは、1人でも大丈夫だと自信がついた訳ではなくて、ここに居る理由が分からなくなったから
一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた
早くこの世と縁切りしたい。生きててもいいことがない。上手く話せないしボロボロ
あぁ。無理だ。推しが活動休止っていう名の卒業?俺のメンタル限界だよ
分からない。大切な人が亡くなって身体が引き裂かれるくらい苦しくて生きてるのが本当に辛い。私が喧嘩してたから、あの時喧嘩してなければ、って後悔しかない
小説『総統様、私達に命令を。』#57
泣きたくなります。泣けたらいいのに。涙が出ない。体の中、水分が足りてないのかな。心が干からびてるのかな。人の優しさに泣きたくなった。でも涙が出なかった
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