宛名のないメール

俺は、他人から見たら幸せな中学生かもしれない。勉強だって周りよりずっとできるし、部活だって人間関係だって特に問題はない。他人から見ればそうだろう。そうでありたい。

本当は違う。他人の理想どうりに、要求される以上の存在ではいなくてはならないと自分を追い込み、精神を病んだ。

病気にもなった。起立性調節障害。他人からの理解が得にくい病気。

それに、本当は男じゃない。女。同性を好きになった。それでも誰にも言えるわけない。

好きな歌い手がいる。クラスメイトがその話をずっとしている。混ざりたい気持ちはあるけど、声にしたら取り上げられる気がして話せない。

幼稚園の頃からいじめられっ子。誰かを信じたら裏切られそうで、親でも信じられない。自分が嫌い。

長々と失礼しました。まとまってもないし、文章もぐちゃぐちゃ。でもこれが俺の全部。誰にも話せない。でも、誰かに聞いて欲しくて書きました。ありがとう、読んでくれて！

名前のない小瓶

143528通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

てぃあ。

読みました。
起立性調節障害、つらいよね。周りには怠けだとか言われてさ笑あれほんとムカつかん？起きれんのよね、、ほんっとに。同性を好きになるのは間違えじゃないのに、日本ってその辺理解が追いついてないからつらいよね。もっと普通に好きでいたいよね。
幸せそうな人、明るい人、完璧な人を演じてしまうよね。周りに嫌われたくないしさ。自分見失ってほんとつらいよね。どんどん嫌いになっちゃうし。それでも生きてて偉いよ、ほんとにほんとに頑張ったね…。

ななしさん

ぜんぶ読んだよ。
心も体も壊してしまうほど、ずっと周囲の期待に応えようと頑張ってたんだね。
背伸びして、違和感を感じながらも生きてきたんだね。
少しでもいいから、心と体を休めるために、一人きりになって自分を解放できるような時間をつくってほしいな。
あなたの欲しい助けをあげられなくてごめんね。

鈴音-ﾘﾝﾈ-

私もこの前初めて小瓶を流しました。
辛くて、苦しくて、でも、きっと私よりも苦しい思いをしている人がいるからと自分に嘘を付きました。
だから、あなたにとって、今ここにいる時だけでも、本当の自分で本音を言える。そんな場所になってくれたら嬉しいです。

小瓶主さんの他の小瓶

自分の生まれ持ったもの、生まれたところが嫌になりました。親の性格とか、友情とかじゃないけど、もっとお金があって、教育を子供に任せてくれる家だったらどうして生まれてきたんだろう。日記的な？どうして生まれてきたんだろうって思いました。死にたいって気持ちが頭から離れなくなりました。涙なんかとっくに枯れてるし

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りするぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていましたなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。部活帰り、人生初の寄り道をした。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ生きるのつらいけど死ぬ勇気ない中学になったら、ちゃんと学校行けるのかなぁ小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 何かもにょる飲食店の話もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった今さっき【お返事きた順】ページ見てて気持ちわるくなって逃げてきちゃった。これは、皆が悪いとかそういう話じゃなくて僕の心の問題ね。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。

初めての小瓶。死にたい気持ちを誰かに聞いて欲しくて、優しい言葉が欲しくて書きました。自分が信じられません。