もしも私があのドアノブで首を吊ったら。
幸せなあのころに戻れるかなあ
でも失敗が怖いや
失敗して、今より酷くなったらって思うとなんもできない
今の恋人は私にひどいことばかり言う
暴言吐くだけがひどいことじゃない
相手の気持ちを無視した言葉も立派な暴力だ
毎週末が嫌いになった
あいつが私と出かけたがるから。
私を好きだと言うけれど
好きな人になんでそんなこと言えるのかな？
私は前より人間が酷くなった気がする
もう怒るのもつかれたんだよ
求めるな、私に近寄るな
あいつといることが私の限界
でも他に居場所がないし
自信もないから死のう
死にたい
消えたい
趣味をやってみたって、全然幸せ感じられないよ
言う通りにしたって、成果も出ないよ
私1人死んでも誰も気にしないよね
どうやったら死ねるかなぁ
死んだら後悔すんのかなぁ
なんで丸め込んで、はやし立てるの
私は普通に喋ってるのに
いちいち言い返してくるのがきつい
もう喋りたくない
はやくあいつも消えて欲しい…
人にやさしくできない人って信じられないんだ
自分がされてやなことの想像もできないんでしょ
もう疲れた
こどものころから
人生長すぎる。
このくらいで私はちょうどいいよ
この先、生きようって思えない
人間は酷くみにくい
見るのも疲れたんだ
変わってみようとしたけど全部無駄だったよ
ばいばい。
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