宛名のないメール

ねぇ、みんなはさ、
逝きたい？それとも生きたい？

もちろん、逝きたい人もいれば生きたい人もいると思う。でも、中には
逝きたいけど生きたい人もいるよね。
俺がそうなんだけど。

中途半端で嫌にならない？
俺は嫌になっちゃう。結局どっちなの？って。
性別や一人称もそう。『中性』『僕』って、
全部中途半端で。余計な感情が溢れていて。

でも、それは悪いことではないよ、
それも個性の一つ。中性なら中性で、僕なら僕でいいじゃん。どうせ生きるなら自由に生きたいと思う。

俺はさ、みんなが『逝きたい』から『生きたい』に、『逝きたいけど生きたい』から『生きたい』に、『生きたい』から『もっと生きたい』に変われるように頑張りたいな。もちろん、自分も『生きたい』と思える日がきてくれるように。

だから、俺ができることなら何でもやるし、やらせてほしいな。
生きる意味がないなら、俺の為に生きてほしい。
悩みがあるなら、俺に話してほしい。

でも、ひとつだけお願いがあるの。

貴方が俺の生きる意味になってほしい。
俺の悩みも少しだけ聞いてほしい。

俺の我儘だけど。
あ、無理なら大丈夫……。

俺よりもみんなが生きて。

もし、俺が先に死んだらごめん。
その時は空から皆を応援してると思う。
(生きているとは思うけどね。)

だからね、まだ死なないで！
まだまだやりたいことが沢山あるの。
皆と沢山お話ししたいし、
大好きって、ｷﾞｭｰって抱きしめたい。
もっともっと皆と関わっていたいの

終始俺のエゴを押し付けてごめんね。
一人でも多く、俺と一緒に生きてほしい、

瑛玲

143310通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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くうん。

一緒に生きてくれるの？
マジで、ありがとう！
めっちゃ嬉しい…

柊夕妃

私は逝きたい強めの生きたいです。

宛メがあるから生きてる感じです。

死にたいけど何度も自殺に失敗して死の怖さを知っているから死ねないが一番近いです。

奏太　　　旧:岩岸、岩崎紅羽

今の私は、逝きたいけど、生きなきゃいけない、かな？
逝きたいけど、あとが大変だと思うし、夏休みが終わって、テストも終わって、1週間くらいしたら、今以上に、レグカと自殺行為、ODが悪化すると思う。
別に私が逝っても困る不人いないし、逆に喜ぶと思うんだよね。成績悪いし、非行ばっかりだし…。

瑛玲

（小瓶主）

ありがと。

みんなと一緒に生きてみるね。

みんなも、僕より先に逝くなよっ

だい。

分かんない
たまに、すっげぇ死にたくなることがあるんだけど
でも、ゆっくり考えてみたら
約束があったとか、宛メイトと居たい
とかなんだとかで止める

ぶっちゃけ逝きたいけど
逝きたくない理由があるから
生きてる

ただ、それだけだと思う

麗。

じゃあ、瑛玲さんのために生きてみます!

よる ym Re:S

ありがとう

僕、瑛玲のために生きてるっていっても過言ではないと思うほど依存しちゃってるんだよ

瑛玲も、僕のために生きてよ

我儘でごめんね

照葉

私、すごく我儘で強欲だけど、逝きたいし生きたい。

ホント、中途半端ってやだよね。
なんで真ん中には何にもないの？
って、ボカロの歌詞になっちゃう(笑)

私、頑張って生きるからさ、瑛玲も生きててほしいな
大丈夫、私もエゴばっかだから。
大好きだよ

スズラン

瑛玲くんが先にいったら許さないからね
ぜっったいに許さないよ？
生きたいも、生きたくないって思うのも自然なことなんだろうな
勇気が無いからじゃなくて、宛メのみんなに生かされてるから今を生きてる
今日も生きてくれてありがとう

ななしさん

僕も中性

「逝きたいけど生きたい」

って思ってる人です。

僕でよかったら、ずっと隣にいさせてください。

僕も主さまのことを抱きしめたいし、生きる意味になりたいし、一緒に生きたいです。

僕は主さまのことが大好きだし、ほんとのほんとに愛してます(((

くうん。

もっと環境とかが良ければ
ちゃんと胸を張って生きたいって
言えたかもしれないけど、
この世界は私に優しくなかった

逝きたいね、
そしたら、解放されると思う
そうであってほしい

でも、私は生きなきゃいけない
約束だってあるし、
みんなを助けに行かないといけないんだから
みんなを助ける英雄が
こんなことで死んでたまるか！ｗ
だから、今日も頑張って生きる

yue

僕も全部中途半端ですよ

性別もあやふや
一人称も僕って言ってみたり俺にしてみたり
自分って言ってみたり
格好だって男みたいにしたり
女みたいにしたり
何かやっては中途半端に終わる

それに
生きたいし逝きたい
どっちかっていうと
逝きたい
でも生きたいって気持ちの捨てれない
これまた中途半端

まぁでもこの世界に中途半端じゃない人間はいないと僕は思います

僕があなたの生きる意味になる...

荷が重いですけどいいですよ
悩みも全然聞きます

あなたの生きる意味になる為に
あなたとお話しする為に
僕は生きます

莉花(瑠、月、空、仁)

莉花の人格一人目の莉瑠です。

僕は、逝きたいけど生きたい、かな。
莉花もそうだけど。

僕は、みんなが胸を張って、「幸せ」って言えるようになる日が来てくれると嬉しい。

そのためなら僕だってなんでもできるよ。

瑛玲だって、僕じゃ頼りないかもだけど莉花にも悩みを話してほしいし、僕らのために生きてほしいとも思う。

エゴなんてそんなんじゃないよ、瑛玲にそう言われて僕はすごく嬉しい。

僕は瑛玲と、できれば宛メイトと一緒に生きたい。

?????

私はどちらかといえば「生きたい」ですかね。
まぁ辛い事も多くあって何度も何度も『自分なんかｯ』っていうのもあるんですけど、なんか死んだら負けた感じがするんです。もし私が死んでもどうせ自分を苦しみた人は本当に反省して後悔するなんてこと無いと思うんで。
まぁ個人的な理由ですねw。はい。それに今苦しんでしんも未来には少しでも期待を持ちたいな。

瑛玲さんの他の小瓶

記憶。俺はすぐ忘れられる人間だから、久しぶりにあった人にたくさん声をかけてもらえる人が心底羨ましい。俺なんて記憶の片隅にすら残ってない。どうしたら生きる価値ができるんですか。どうしたら生きたいって心の底から思えるんですか。どうしたら生きるのが楽になりますか。どうしたら生きてていいんだって思えるんですか。最近頑張ったこと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

勇気を出したのに来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。無気力・希望なし。33歳男性です。ここ最近仕事に行けなくなり、詳しいことは妻にも話せず、家にもいれず、車を走らせ1日海にいたりします家にいたくない。姉が酷いから。何回も同じパターンで嫌がってるのにやめてくれない。もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。 Conductor Behind The Scenes［プロローグ］【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。あ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうね母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう

ねぇ、みんなはさ、 逝きたい？それとも生きたい？

ねぇ、みんなはさ、逝きたい？それとも生きたい？