ねぇ、みんなはさ、逝きたい？それとも生きたい？

ねぇ、みんなはさ、
逝きたい？それとも生きたい？

もちろん、逝きたい人もいれば生きたい人もいると思う。でも、中には
逝きたいけど生きたい人もいるよね。
俺がそうなんだけど。

中途半端で嫌にならない？
俺は嫌になっちゃう。結局どっちなの？って。
性別や一人称もそう。『中性』『僕』って、
全部中途半端で。余計な感情が溢れていて。

でも、それは悪いことではないよ、
それも個性の一つ。中性なら中性で、僕なら僕でいいじゃん。どうせ生きるなら自由に生きたいと思う。

俺はさ、みんなが『逝きたい』から『生きたい』に、『逝きたいけど生きたい』から『生きたい』に、『生きたい』から『もっと生きたい』に変われるように頑張りたいな。もちろん、自分も『生きたい』と思える日がきてくれるように。

だから、俺ができることなら何でもやるし、やらせてほしいな。
生きる意味がないなら、俺の為に生きてほしい。
悩みがあるなら、俺に話してほしい。

でも、ひとつだけお願いがあるの。

貴方が俺の生きる意味になってほしい。
俺の悩みも少しだけ聞いてほしい。

俺の我儘だけど。
あ、無理なら大丈夫……。

俺よりもみんなが生きて。

もし、俺が先に死んだらごめん。
その時は空から皆を応援してると思う。
(生きているとは思うけどね。)

だからね、まだ死なないで！
まだまだやりたいことが沢山あるの。
皆と沢山お話ししたいし、
大好きって、ｷﾞｭｰって抱きしめたい。
もっともっと皆と関わっていたいの

終始俺のエゴを押し付けてごめんね。
一人でも多く、俺と一緒に生きてほしい、

瑛玲

143310通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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くうん。

一緒に生きてくれるの？
マジで、ありがとう！
めっちゃ嬉しい…

柊夕妃

私は逝きたい強めの生きたいです。

宛メがあるから生きてる感じです。

死にたいけど何度も自殺に失敗して死の怖さを知っているから死ねないが一番近いです。

奏太　　　旧:岩岸、岩崎紅羽

今の私は、逝きたいけど、生きなきゃいけない、かな？
逝きたいけど、あとが大変だと思うし、夏休みが終わって、テストも終わって、1週間くらいしたら、今以上に、レグカと自殺行為、ODが悪化すると思う。
別に私が逝っても困る不人いないし、逆に喜ぶと思うんだよね。成績悪いし、非行ばっかりだし…。

瑛玲

（小瓶主）

ありがと。

みんなと一緒に生きてみるね。

みんなも、僕より先に逝くなよっ

だい。

分かんない
たまに、すっげぇ死にたくなることがあるんだけど
でも、ゆっくり考えてみたら
約束があったとか、宛メイトと居たい
とかなんだとかで止める

ぶっちゃけ逝きたいけど
逝きたくない理由があるから
生きてる

ただ、それだけだと思う

麗。

じゃあ、瑛玲さんのために生きてみます!

よる ym Re:S

ありがとう

僕、瑛玲のために生きてるっていっても過言ではないと思うほど依存しちゃってるんだよ

瑛玲も、僕のために生きてよ

我儘でごめんね

照葉

私、すごく我儘で強欲だけど、逝きたいし生きたい。

ホント、中途半端ってやだよね。
なんで真ん中には何にもないの？
って、ボカロの歌詞になっちゃう(笑)

私、頑張って生きるからさ、瑛玲も生きててほしいな
大丈夫、私もエゴばっかだから。
大好きだよ

スズラン

瑛玲くんが先にいったら許さないからね
ぜっったいに許さないよ？
生きたいも、生きたくないって思うのも自然なことなんだろうな
勇気が無いからじゃなくて、宛メのみんなに生かされてるから今を生きてる
今日も生きてくれてありがとう

ななしさん

僕も中性

「逝きたいけど生きたい」

って思ってる人です。

僕でよかったら、ずっと隣にいさせてください。

僕も主さまのことを抱きしめたいし、生きる意味になりたいし、一緒に生きたいです。

僕は主さまのことが大好きだし、ほんとのほんとに愛してます(((

くうん。

もっと環境とかが良ければ
ちゃんと胸を張って生きたいって
言えたかもしれないけど、
この世界は私に優しくなかった

逝きたいね、
そしたら、解放されると思う
そうであってほしい

でも、私は生きなきゃいけない
約束だってあるし、
みんなを助けに行かないといけないんだから
みんなを助ける英雄が
こんなことで死んでたまるか！ｗ
だから、今日も頑張って生きる

yue

僕も全部中途半端ですよ

性別もあやふや
一人称も僕って言ってみたり俺にしてみたり
自分って言ってみたり
格好だって男みたいにしたり
女みたいにしたり
何かやっては中途半端に終わる

それに
生きたいし逝きたい
どっちかっていうと
逝きたい
でも生きたいって気持ちの捨てれない
これまた中途半端

まぁでもこの世界に中途半端じゃない人間はいないと僕は思います

僕があなたの生きる意味になる...

荷が重いですけどいいですよ
悩みも全然聞きます

あなたの生きる意味になる為に
あなたとお話しする為に
僕は生きます

莉花(瑠、月、空、仁)

莉花の人格一人目の莉瑠です。

僕は、逝きたいけど生きたい、かな。
莉花もそうだけど。

僕は、みんなが胸を張って、「幸せ」って言えるようになる日が来てくれると嬉しい。

そのためなら僕だってなんでもできるよ。

瑛玲だって、僕じゃ頼りないかもだけど莉花にも悩みを話してほしいし、僕らのために生きてほしいとも思う。

エゴなんてそんなんじゃないよ、瑛玲にそう言われて僕はすごく嬉しい。

僕は瑛玲と、できれば宛メイトと一緒に生きたい。

?????

私はどちらかといえば「生きたい」ですかね。
まぁ辛い事も多くあって何度も何度も『自分なんかｯ』っていうのもあるんですけど、なんか死んだら負けた感じがするんです。もし私が死んでもどうせ自分を苦しみた人は本当に反省して後悔するなんてこと無いと思うんで。
まぁ個人的な理由ですねw。はい。それに今苦しんでしんも未来には少しでも期待を持ちたいな。

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記憶。俺はすぐ忘れられる人間だから、久しぶりにあった人にたくさん声をかけてもらえる人が心底羨ましい。俺なんて記憶の片隅にすら残ってない。どうしたら生きる価値ができるんですか。どうしたら生きたいって心の底から思えるんですか。どうしたら生きるのが楽になりますか。どうしたら生きてていいんだって思えるんですか。最近頑張ったこと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ほんま親嫌い。今、大体日付が変わろうとしている時間です…そんな中、緊急で小瓶を流しています。1階で親が喧嘩しています。ガチうるさい恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。 Conductor Behind The Scenes［プロローグ］ジェンダー話になるのかなぁ初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。苦しい、忘れたい。しね、しんでくれ、いなくなってくれ、私の心の中から出ていって、消えて、思い出なんかいらない、どうして、騙された私が悪い、私が馬鹿だった、何も気が付かなかった誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞若いから許されていた、無礼な行為をしてきたことを思い知らされました。◯◯、申し訳なかったです、ごめんなさい、◯◯、教えてくれて本当にどうもありがとう。忘れないようにしますしにたい！きえたい！

ねぇ、みんなはさ、 逝きたい？それとも生きたい？

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