ずっと生きてる意味を見いだせないまま高校生になってしまいました。普段は大丈夫なんですがふとした時に死にたい、なんで生きてるんだろうと考えます

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うちよそ界隈の愚痴です。明らかに対応に差があったり交流中の扱い雑だと萎えるし傷つくし最低な気分になる。そうしてもいいと思ってるのが性格クソ悪い。 純粋に楽しんでいた。純粋に好きになったこともあった。今は虚しく、ひとり。私もね、親が不安定じゃなかったらって思うんだよ。親のせいにしてももう仕方ないけどね LINEやメールの返信がとても苦手だ。いつもではないけど時々本当に返信を見れなくなる。あまり親しくない人でも仲がいい友達でも同じで、返信が見たくないから通知をオフにしたりする 人間の表裏が苦しい。他の人には優しく接するのに、私には辛く当たってくる人がいて苦しいです 就活。自分のやりたい、やってみたいと興味を持った企業。最終面接までたどり着いた。グループ面接だったし、これが俗に言う圧迫面接というものか。と実感した 学校で、他の画家に影響を受けて自分の作品に思想を取り入れている画家の話を聞くと、ほんとに発狂しそうになる。なぜ私は許されなかったのか？ 私の話を聞いてくれる友達、Tが不登校になるらしい。本人からLINEで教えてもらった 私は他の人より感情が欠けている。体調の関係でのキツイ、苦しい、辛いっていうのはわかる。ただ、心の状態だとわからない 玉響。もう耐え難くてどうしてもどうしても死にたいというような強い気持ちすら最近は中々湧いてきません。ぼんやりと上澄みだけをなぞるような日々です 疲れた。助けて欲しい。何やっても報われないし、普通の家庭じゃないし、普通に生活ができないしみんなみたいに一緒に毎日学校に行って運動もできない 双極性障害、PTSD。PTSDになってから22年、双極性障害になってからは分からない…。友達、親友みんな周りは子供がいる。羨ましい フォトウェディングなるもの。私は独り身だけど、いい歳だけど、今更ウェディングドレスに憧れるようになった。なので、ソロウェディングフォトを撮りたい夢がある 最近なにもうまくいかない。もうすぐ修学旅行。実行委員の私はみんなをまとめなくちゃいけなくて。でもみんなクラスの出し物なんかに全力を出す気はないみたいで 旅行先で家に帰らずに逃げたい。正直に言って身内の結婚式にも参加したくないし、姉の旦那さんの家族に会いたくないし、母親の愚痴を聞かされるのも嫌だし 私の役目はもう終わった。いつだって、ある時から誰からも必要とされなくなるんだけど、わかってた事だけど、けっこう凹む。理由がわからないから。都合が良いのかな。どうしてかなぁ