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今までずっと辛いだけの半生。さらに、子供の頃からの夢が、私の平穏の邪魔をする。

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私は、重い発達障害を持つ人間として、この世に生まれました。
しかも、古い昭和の時代に生まれたため、発達障害の理解は全く無く、ずっと家では虐待、外ではいじめの連続で、私の居場所は、どこにもありませんでした。
無理もありません。特に古い時代には、その概念が無く、皆、知識も持っていなかったのですから。それゆえ、私は皆に、ただの「バカ」にしか見られませんでした。

私は、自分がおかしい事が、実は幼稚園児の時に既に分かっていて、大人になりたくありませんでした。
大人になって社会に出ても、通用しないことが、自分が足りない人間に生まれてきてしまったことが、分かっていたからです。
後になって、重い発達障害という障害と分かります。
ですが、昭和の古い人間の父母には、未だに私の障害の事は、理解してもらえません。

私は、中年になってしまいましたが、未だに社会に適応できず、働くことができなく、親の死後、どうしようか悩んでいます。近くに住む妹夫婦は、私に意地悪をしてきます。

普通に専業主婦や仕事をしている友人たちは、私が働かない(働けない)事を攻撃してきて、「働け!」とばかり、私に言ってきます。し、働かない(けない)でいる私を見下す態度をいつも取り続けています。
社会に出ても通用せず、仕事ができないのに、そう言われる。それは、地獄で炎に焼かれるかのような辛さを伴います。

私には、誰も味方が居ません。
自殺も考えました。が、弱虫の私は、死ぬこともできず、ただただ、辛い現実の中を彷徨っています。

困ったことに、それだけではなく、私には、どうしても頭から離れない小さなころからの「夢」なるものがあり、その夢に、今は苦しめられています。
どうしてもやり遂げたい夢なんて、無ければいいのに、と思います。
夢があることで、心が疲弊しきっていて、苦しいです。

私には、重い発達障害があり、今の私が夢を叶えるのは、困難であることは、分かり切っています。
中には、発達障害や他の障害を持った方で素敵に夢を叶え、成功していらっしゃる方もおります。が、私には、夢のための才能が無い!それが分かっています。

私は、今は自分の心が勝手に暴走し、夢のためにお金を使うことになってしまいました。
今までの少ない貯金から出さなければならないのも苦痛なのですが、私の魂が、「夢に挑戦しなかったら、死んでも死にきれない!」という悲痛な叫びをあげてしまったのも、とてつもなく苦しいです。

この年齢で、夢なんかに挑戦するなんて、本当に嫌です。
できれば、夢の事なんて考えず、のんびりとしていたいものです。テレビを見たり、読書をしたり、映画館へ色々な映画を観に行くなんてことだけの生活に、強く憧れています。
ですが、私には、それができないのです。

「夢があることは、素晴らしい!」そう思う方も沢山いらっしゃると思います。
ですが、障害の重い私に諦めきれない夢なんてものがあることは、ただただ、人生の重荷にしかなりません。
今までチャレンジしてきましたが、夢はやはり、障害が邪魔をして、叶いませんでした。

まだまだ、その夢に挑戦し続けるのは、この歳になり、とてつもなく疲れてしまいました。
健康で元気な人や、障害があっても才能のある人等が夢を持つのならばいい。
こんな重い障害を持ち、才能の全く無い私が夢を持つことを、何故神様は、決めてしまったのか、わかりません。

夢が私の人生の邪魔をして、とてつもなく、息ができなくなるほどに、苦しいです。
「夢」から正直、解放されたいです。が、それができないのが、辛いです。誰も助けてくれる人がいない悲惨な環境の中で夢を持つということに、もう、完全に疲れてしまいました。
「夢破れる!」その経験を何度もしてきているにもかかわらず、諦めない私に、ほとほと疲れてしまいました。年齢的にもかなりしんどいです。
名前のない小瓶
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私は数年前に入院した事がある。会社の人間は誰も見舞いに来なかった。別に来なければ来ないでもよかったが、薄情だなぁと思った どうしたらいいのかな。最近凄く病んでて辛いなぁってなってるの。別人格さんたちも鬱期入っちゃって変わってもすぐ主人格である僕に戻っちゃうから僕が頑張るしかなくて 悩みね。周りから死ねどころか殺意抱かれてる。でも逃げ場ないもんな。自分は最低な奴だ でも死のうと思った事は少ない 仕事の愚痴。アルバイトの子がずっと上司の雑用に使われて、本来の業務に戻れなくて、その皺寄せが全部私に来た。パニックになって、仕事でミスをした 常日頃想う事。人には得手不得手向き不向きが、在る。やってやれない事は無い!やれば出来る!!やらなきゃデキない。ま、出来た人間の言葉。たどり着けた人の言葉 きえたいおわりたい 学校をよく休む友達についての相談です。私は高校生の女子です。同じ中学だった子と2人で行動しています。最近その友達が学校を休みがちになっていて私は1人になってしまいます 幸せになろうと、愛されようと頑張ってきた。それでも私の信じる力は弱かった。見捨てられ不安があった。心が弱かった。変わった後で、ああすれば良かったと後悔しても何もかも遅くて とりとめのないこと 誰かに頼んでいるからといって死なないでください。泣いてあなたに生きてほしいと頼んだら明日生きたいと思うかもしれません。私は自分の人生を自分で断言することはできません 休みなのに、予定が組めない。いつも突然変更されるから予定組むのがこわい。最近、予定組むのをほとんどやめた。私の都合は聞いてもらえないし、転職しない限りは無理と悟っている ゲームの話友達は見ちゃダメ!Switchを壊してしまって使えないんですよ、それまではみんなでオンラインゲームをしていてとて楽しかったのですが出来ないんですよ 完璧なんて存在しない。諦めることを学んだ今日。親が嫌だ。部活のバンドメンバーも嫌だ。お父さんは不倫だし、お母さんは物凄く軽いけど無意識虐待だし。バンドメンバーは自分勝手すぎる どうしたらいいんでしょうか。高校生になって友達が友達の悪口を言っていたりして、自分も言われているかも、と思うようになりました ワタシのジンセイを返して。役に立って。せめて役に立たなくても邪魔はしないで。生きてるときに毒親だったんだから死んだ後は邪魔しないで

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