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スマホを見なきゃ幸せだったかもしれない。女の勘をスルーしたら幸せだったかもしれない。信じたら裏切られる

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幸せになりたかった

幸せになれなかった

私が悪いんだよね

スマホを見なきゃ幸せだったかもしれない

女の勘をスルーしたら幸せだったかもしれない

信じたら裏切られる

信じなければ裏切りにならずに諦められてかもね

ね、夫
143133通目の宛名のないメール
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下の子が独立するまで(就職するまで)は頑張ります。その後はどうするか、そのときに決めます。それが今の私にとって1番無駄に労力を使わなくてすむと判断しました 久しぶりにここまでの死にたい病が出ました。世の中生きたい人の一部が殺されたり病気で亡くなったりしてるのに、死にたい人は何で死ねないんだろ こんな私にお返事を書いてくださった方、ありがとうございます。その中で伝えたいことがあるので書きます。「何だよ、それ!」とお叱りを受けるかもしれません
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大好きな人と、温かくて幸せな恋愛がしたい。駆け引きとか余計な感情抜きにして、ただデートとかしたい。そういうのが難しいんだろうな。そういうチャンスもあった。でも、自信がなくて 生きたいより死にたい。死にたいより消えたい。消えて、今まで存在しなかったみたいに、全ての人から僕という人物を消したい。消えてないなら死にたい。でもいざ死のうと思うと怖くなる 死にたい。泣きたい。何のために生きればいいの?誰か教えて。 先生を好きになるって辛い。まだ先生と出会って日も浅いのに、なんでここまで好きになっちゃったのかなーってずっと考えてる ねぇ、もういいよね?諦めていいかなって。壊れないように頑張ることも。心が死なないように頑張ることも 今日の日記2022/6/26 親が気持ち悪い 誰にも迷惑かけずに楽に消えられる方法知りたい もう少し我慢すれば、前に戻る、辛くなくなる、そうだよね?少し友達が冷たくなった。なっちゃったのか、なってくれたのか、自分の中でごっちゃごちゃになってる。嬉しい 自分の特性と上手く付き合っていくのって難しいね。好きな事以外集中できないとか、生理前は虚無になるとか、過敏性腸症候群とか。 あー死にたい。頑張るとは何だろう… 死ねない辛さ。毎日目を覚ますとまだ死んでいないと思い。仕事中ふとした時に、また死にたいと思い。車を運転しながら死にたいとまた思う。家に帰っても死にたいと考え なんだか急に消えたくなってしまった。特に嫌なことがあったわけでもなく、自分が嫌になったわけでもなく。ただ、、、人間社会で生きることに疲れてきた 私は高二のバスケ部部長です。最近顧問によく怒られます。部活に行くたびに今日も怒られるんじゃないかと心配になって上手くプレー出来ません もう限界が近付いているかも。仕事が遅くて迷惑かけてるのもあるけど、毎日年下の上司に怒鳴られて、嫌になってきた。凹むことも許されない。凹む時があってもいいじゃないか 欲しい言葉しか欲しくないし親切にしてくれない人に親切にしたくないのにそんな風に出来ない

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