自己嫌悪。無能なくせに、プライドだけは一人前。現在休職中。休職期間はもうすぐ終わる。だけど、終わってから戻れるような気はしない

現在休職中。休職期間はもうすぐ終わる。だけど、終わってから戻れるような気はしない。
総合的に私が悪いと思う。ほかの人の気持ちとか状況を考えると、私が戻らないというのはありえない。
でも、とてもじゃないけど戻れるような気はしない。

ホントは元気なんでしょ？ねえ、本当はさ、体調悪いとか言って、逃げてるだけでしょ？実は働けるんだよね？だって、元気じゃん。家でダラダラ、何もせず動画みたりゲームやったり、そんなことばっかりで夫に悪いと思わないの？本当に心の底からクズなわけ？
どうしてこんなことできるのかな。今まで関わった人とのことなしにしたい。

こころがめちゃくちゃだ。何も考えたくないし、死にたいけど、死ぬ勇気もない。それに夫と一緒に過ごす時間を考えると、まだ死にたくない。矛盾してる。逃げたい、でも逃げられない。別れたほうがいい、でも別れたくない。まだ一緒に、夫とまだ一緒にいたい。でも自分には夫といる資格なんてない。仕事から逃げて、いやなことにはサヨナラして、夫と過ごすラクで穏やかな時だけを受け入れたい。都合がいい。責任逃れをしている。もう職場関係の人と一切かかわりたくない。人として最低なのはわかっている。でももう、ムリだ。

こんな最低な人間が、生きている資格なんてあるんだろうか。なぜ生まれた？どうして五体満足に生まれておきながら、こんなことを考えないといけないような人生をあゆんできたのか。
子供のころ、思い出したくもないような数々の思い出。苦い。なかったことにしたい。でもなかったことにできない。生きることに希望なんて、見いだせない。いい思い出なんて、ほんの少ししかない。

昔の自分の態度とか、いろんな行動とか思い出すと、本当にどうして今のうのうと生きているのかがわからない。周りの友達や大人も、「コイツ、本当に気持ち悪いな」って思いながら、でもそれをちゃんと隠して接してくれてたんだろう。それを指摘したらむくれるのがわかっているから。面白くないっていうのが態度にでるのがわかっているから。それなら何も注意しないよって、会社の人も言ってたっけ？
それ、直る見込みがないというか、自分では自分の悪いところだってわかっているけど、どうしても反発してしまう。どうして？能力がないくせに反発だけは一人前とか、終わってるよね？どうして自分はこんな人間なんだろう。どうして生まれてきたんだろう。どうして死にたいのに死なないんだろう。どうして生きてるんだろう。なんでこんなこと書いてるんだろう。自問自答しても埒があかないのに、こんなことしているのはどうしてなんだろう。