宛名のないメール

あーあ。やっちゃったよ。
最近ずっとストレス溜まってて、
学校行きたくないー学校行っても帰りたいー
って言ってんだ
んで、死にたいーは流石に駄目かと思って、
人生やめたいって言ってたの。
したら友達(？)になんでそういうこと言うの？
って言われたの。そんなの聞かれてもな…
んで、俺(うち)が死んでも、誰も悲しまないよ
って言っちゃった。そしたら友達(？)が
うちが悲しむ！
って言ってきたの。そしたらつい、本音がﾎﾟﾛｯと
『絶対嘘。』
って言っちゃった。ごめん。
そう思ってくれてても、なんか信用できなくなってて…
なんでそんなこと言うの？って怒られて…。
何言っても言い訳にしかならないや、
ね？これで嫌いになったでしょ？

あーあ、さっさと消えたい。

あとね、今日腹痛がひどすぎて早退したの。
よりによって保険医がいなくて。
で、後々調べてわかったのが、自律神経の乱れじゃないかなって。

このまま倒れて、
そのまま死にたい。

瑛玲

142774通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

たこ

嘘だと思われるかもしれないけど、わたしは顔も知らないあなたに生きてほしいと思う。高慢かもしれない、我儘かもしれないけど、生きてほしいと思う。死んだら、虚しさや哀しさしかないとおもうよ？それに、その友達も、ほんとに生きてほしかったんだと思う。貴方が死んで悲しむ人もいるんです。楽に死ねることは私も望んでいますが、それは今じゃないかもしれないですよ？もうちょっと頑張ってみませんか？

莉花(瑠、月、空、仁)

自分もそういうことあった。

「本気で死ぬつもり。今まで仲良くしてくれてありがとね」
って小学校から仲良い中学の子に言ったことがあって。

月曜日、本当に死ぬつもりだったんやけど親にバレちゃって３時間目から学校行かされて。

その子、自分が学校３時間目まで来んかったから本当に死んじゃうんだって思ったみたいで。

でも自分のこと見たら泣いちゃって。
「なにも言えなくてごめん」って。

自分はその子が自分のせいで追い詰められてたのわかんなくて。

自分で自分がもっと嫌いになった。
次死ぬってなっても、もう誰にも言わない。

ほら、自分のこと見損なったでしょ？
自分はどんな瑛玲でも大好きだから。

だい。

俺は何があっても瑛玲を嫌わないし
死んだら、泣く...から、さ
信用しなくてもいいけど
俺を信頼して

ななしさん

2人とも仲違いする必要はないんです。

あなたも友達もお互い思いやりをもっています。
何歳になっても、完全ということは無いけれど、学生という年齢なりにお互い傷つけないように気を使える優しい2人だと思います。

うちが悲しむ。と言ってくれたのは、私は本心だと思います。あなたも、相手のことを考えて、人生辞めたい。と言ったのも優しさだと思います。ふたりで、対立せずに、もう少し専門的な人に相談できると良いのかもしれないと思いました。

ふたりの関係が改善できますように。

スズラン

本音を言うのは悪いことじゃないし、重く受け止めすぎないでね
友達さんはきっと、瑛玲さんのこと嫌いにならないんじゃないかなって思うんだ
僕は相手が大人に対してだったけど嫌われなかった...
腹痛、大丈夫？
無理しないでね
今日も生きてくれてありがとう

駆魅＠Re:Stert

しぬなっ…！！

俺は何があっても瑛玲に生きててほしい
一緒に生きたい

よる ym Re:S

死なないでよ

嘘って思われるかもしれないけど、何回でも言うよ

瑛玲が死んだら僕が悲しい

瑛玲に死なないでほしい

僕をおいていかないで

腹痛はほんとに自律神経の乱れだよ

はじまるとかなり続くから気を付けた方がいいと思う、、、

お大事にρ(・・、)

くうん。

私もね、
『私が死んでも大丈夫だよ！ｗ』
『だってそんなに好かれてないし...ｗ』
って笑いながら言ったことがあった、
そしたら、真面目な顔して
『そんなことないと思うよ』
『少なくとも俺は泣くねｗ』
って言われて
『そうかな、そんなことないと思う』
って言ったら、友達が悲しそうな顔してて
あ、やっちゃったな...って思った

本当に泣いてくれるか心配だなぁ...ｗ
まぁ、約束があるから当分は死ねないけど

Tokia

嫌われるって辛いよね

心の悪化の原因にならないように

瑛玲さんの他の小瓶

記憶。俺はすぐ忘れられる人間だから、久しぶりにあった人にたくさん声をかけてもらえる人が心底羨ましい。俺なんて記憶の片隅にすら残ってない。どうしたら生きる価値ができるんですか。どうしたら生きたいって心の底から思えるんですか。どうしたら生きるのが楽になりますか。どうしたら生きてていいんだって思えるんですか。最近頑張ったこと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いろいろめんどくさい。死にたい母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。男らしさを求めてはいないが、虚しくなる仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。あぁなんかまた死にたい。最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。ずっと1人で好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。私の親が不倫してました

絶対嫌われた。友達いない。俺は一生このままなのかな。本心言っちゃったからな…。