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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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まさに今の私の状態。どこにもたどり着かず漂っているだけなら潔く逝きたい。どこの岸にも辿り着かずいつまでもふらふらしている
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どこにもたどり着かず漂っているだけなら潔く逝きたい
どこの岸にも辿り着かずいつまでもふらふらしている
ようやく断捨離もできて準備も整えた、後は必要な番号をメモしてテーブルに置いておくだけ、死後はこわくないはず、
仕事があって、人望もあってパートナーも居て、経済的にも問題ない人でさえ自ら逝ってしまう、
戦う力はもうない、もう立ち上がりたくない、怒りの気持ちが戻ってきて欲しいそうすれば一気にやれる
躊躇する気持ちが吹っ飛んで誰にも見つからず成功しますように
名前のない小瓶
142725通目の宛名のないメール
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
通りすがりの人に石を投げてきて、投げ返したらもっかい投げてくるのってどうなんだろう
ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。
独り言
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
私が幸せになることは許されないの?今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに
おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。
「短編小説」愛されたかった
一日の殆どをベットで過ごす
今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった
38年生きたのは。
父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。
自殺下見。毎日疲れている。もう限界。
自分への口汚い愚痴
もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに
弱すぎ。最近うつすぎて辛い。学校の人間関係でこんなにボロボロになって胃痛くなってるのに社会にでてやっていけるのかって毎日不安しかない
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