人の心が分からない。人の心が自分には無いのかとゾッとしたり恐ろしくなったりする。
それでも人として生きなくちゃいけない
私は何者なんだろ
私なんて必要とされる日がくるのかな。
生きてて良かったと思える日がくるのかな
衝動的に、自分の首を吊りたくなる時がある
母親は、人を嘲り笑う人だった
遺書を書いたのを見つけ、何こんなの書いてるの？と言って鼻で笑いながら捨てられた
不登校の時も気持ち悪いと鼻で笑いながら笑った
あんな母親なんてただの最低女だったんだ。
もしも少しくらい愛をくれてたなら、違ってた
失敗した時に大丈夫だと教えて欲しかった
いじめられた時、感情を押し殺してた
母親は気に食わないと私を無視して、部屋を閉めようとした
あんな女、最低のクズ女だと思う
ほんとにだいっきらい。男にだらしないところもマジで嫌い。消えてくれ
お前と私を一緒にするな
人の脳はそんな器用じゃないんだ
家庭もダメで学校もダメで逃げ場がなかったら、脳が拒否反応を犯して逃げ道が欲しくなる
だから私は子供を産みたくない
あんな親になりたくない、
スマホゲーばっかして、心と向き合わない
深く考えてみようと思ったけど割とあの女クズでした
でも仕方ないかもね、クズになるくらい人生厳しかったんでしょ
孤独って人をおかしくするよね
ヒステリーな遺伝を持ってるとつらいよね
こんな遺伝子残したくないし私は終わらせるよ
仕事とか社会で認められたかったなぁ…
世間にも母親を求めてるだけなんだ
私はずっと求め続けてるんだ
受け止めて、褒めて、優しくしてって
まともな家庭だったら違ったのかなあ
私には形式的な幸せしか分かんないや
幸せのアンテナが弱いんだよ
うちの親戚の血が嫌い
不幸の寄せ集めして、みんな、幸せを皮肉に変えて、なんか偏見で人を見て、悪口を言う。年下相手にも汚い言葉遣い。
嫌い。みんな嫌い。
一番苦しいのはね、違う人間になりたくて努力してるのに、一番嫌いな人に似てくる事なんだ
あの毒親が乗り移ってるみたいで、常に一緒にいるみたいで、気味が悪いんだ
最低だよ。変わるなんて難しい。死んだら楽って思いたい気持ちわかるよ。どんなに形式的な幸せがあっても精神からは逃れられないから。
消えたいなぁー…
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ななしさん
血や遺伝子を気にしすぎないで〜。
隣の芝生が青見えるけど、メーテリンクの童話の青い鳥みたいに、もしくは、チャップリン独裁者の演説にある『ルカの福音書第17章にはこう書かれている。「神の国は人のうちにあり」』みたいに、気付いていないなだけで、心の内に燈はあるよ。
体の細胞は少しずつ入れ変わっている。それから、睡眠のたびに、脳は回復と修復を行なっている。
だから、仮に幸せのアンテナが弱いとしても、アンテナは燈に気付けると思うよ。
小瓶主さんに寄り添う目的で、私の経験話をしてしまうと、無意味ない自分語りになりそうなので、省略します。
日本人にとって日本語を使えることは希少価値を感じないかもしれないけど、世界の人口の中で日本語を使えるのは数パーセントです。
生きて日本語を使ってくれてありがとう。
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