小瓶へのお返事を書きたくても、嫌じゃないかなとか不愉快なこと書いてしまってないだろうかとか色々考えすぎて、ためらってしまう。

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早く戦争が終わりますように。 私の小瓶を拾ってくれる方、お返事をくれる方に感謝！ 不器用でしんどい。私は発達障害グレーゾーンです。さらに、数学がいくらやってもできない。数の概念も把握できないといったありさまで、そんな中、何とか仕事をしています 普通に囚われすぎた普通じゃない母親に会うたび存在否定され、ずっと生きていかなきゃならんのか 助けたいやつがいる。でもどんなに手を伸ばしてもつかんでくれないバカ。　そんなに僕頼りない？　別にあいつがどーなろーとどうだっていい ああ、もう、いや。ずーっと苦しくて死にたくて消えたくて堪らないのに、精神科の先生直々に「うつ状態だけど病気じゃない」とか言われちゃった まあまあ荒れてるのと話脱線しまくってます。家事もできない勉強もできないお前になにができるん？親に散々言われたけどさ。ごめんなさい。ほんと何ができるんだろうねぇ 正直疲れました。もうすぐ離婚します。結婚して我慢出来ずに自分自身借金しました。もう返せません。何のために結婚したんやろ 受験生です。勉強できなかった日にとても病んでしまいます。志望校が高すぎて、しかも全く成績も届いていないので、なんで勉強できなかったの?と罪悪感で死にたくなります 就活が憂鬱で死にたい既卒ニートです。リハビリ系の資格を取得し、大学を卒業しました。国試に合格したはいいものの、就活が怖くてなかなかできずにいます 毎日が苦痛。惰性で息してるだけ。さっさと死にたい。誰も私がいなくなって気がつかないよ 雨降る日 咲き誇るのは 紫陽花だ 最近は自分にしては割と順調なほうだと思っていたのですが、やっぱり駄目でした。ついに聞こえるように悪口を言われました。確かに、私も悪かったと思います 専門学校生、女子です。最近、自分が異常だと思うことが増えてきた。前から自分が異常なのはわかってた ただ悲しい。あの時ああしてれば、あれをやれていたら、助けを求めていれば、なにも変わらなかったかもしれない。でももしかしたらなにか変わっていたかもしれない 人生、難しいな。何も気力が湧かない。起きて、ベッドでスマホを見て、寝て、食べられたらご飯を食べて、また寝る 家族と家族でいることに疲れてしまいました。両親は仲が悪く、父親に似ている私はよく母親に怒られている最中「そう言うところが父親そっくりで腹が立つ」などと言われてました