寝不足で朝起きられずに休んだり。
今の学校に行く必要性を勝手に否定したり。
逃げてもいいんじゃないかとか考えたり。
ぜんぶ甘えてばっかり。言い訳してばっかり。
チャットがやめられずに寝なかったのは自分のせいだろ。
課題を溜め込んでいて怒られたくないとか、自分勝手にも程がある。
ここですら逃げてたら、社会に出てから何でも逃げるような奴になるってわかるだろ。
そんな甘えてる自分が嫌で嫌でしようがなく。
でもまだこうやって悩んでいていいんじゃないかとか考えて、また甘えて。逃げ道を探して。
とうとう、人に思いやりをもって接することが出来なくなって。
ありがとうを言い忘れるようになって。
気づいたら相手を傷つけてしまっていて。
言葉も文章も何だか、下手くそになってしまった。こんなに、人に伝えるのが苦手になってしまった。
それでまた嫌気がさして。
クズになっていってるんだな。
もう、未来が見えなくて凄く怖い。
やりたいことはあるのに、そのための勉強なら喜んでできるのに、自立だって早くしたいのに、
今いるところからそこまでの間の道が、ぽっかり無くなっている感じで。
到底届く気がしなくて。
どうしようもなくて動けない。
時間だけ過ぎていってしまう。
社会のゴミになってしまうんだ、大勢に迷惑をかけていくんだ。
価値のある人になりたいのになあ。今動けないんだったら、それは無理なんだよなあ。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私も同じような状態です。
やらなきゃいけないことから逃げて好きなことだけやってしまう。
半年後に受験なのに学校たくさん休んで、家でも勉強しない。
自制心を身に着けたいです。
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