消えてなくなりたい。過呼吸から解放されたい。もう何も考えたくない。何もかもから解放されたい

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家族から解放されたい。私は家族を好きでいたい。嫌いになりたくない。でも、家族は私に罵声を浴びせる 姉になりたくて姉になった訳じゃない。姉だから。弟が泣けば悪いのは私。どんな事情があったにせよ、泣かせた事実は曲がらないんだからあなたが悪いのだと決め付けられる 早く消えたい。いつかは消えるよね。 発達障害な上に精神障害とかもう俺詰んでんのかな。マジで俺の人生逆境ばかり、障害者雇用で会社入ったらパワハラ受けるわ、んでもって2年間頑張って耐えて異動したら雑用係www 夢があっても。親のクソ自己中なとこが苦手。人格攻撃に始まって、やりたいことは否定するわ、思い通りにならないとすぐブチキレるわ 夫が私に秘密で作った通帳、ないお金として貯めてくれるのはいいけど、内緒にされてるのがツラい。だって、今まで苦しめられた過去があって再構築中だから 最低な私。私の性格最低なんだよねいや、みんな知ってるか。最低な奴がお返事書いてごめんね。傷付けたよね。ごめんね 人格紹介〜！！ 飛び降りに失敗したら後遺症が残ると言いますが、具体的にはどんなものでしょう？ 死にたい消えてなくなりたい。親兄弟の皆に裏切られて、もう疲れました。自殺したいのですがもし自殺未遂に終わったら唯一良くしてくれる祖父母に負担をかけると思ったら出来ません 久しぶりに戻って来たら、暖かいお返事が沢山ありました。凄く嬉しかったです。共感をしてくれる人が沢山居て。少しだけでも楽になれました 誰かに読んでほしいです。 うつ病、失恋、希死念慮。26歳男です。 僕にとって人生の全てとも思える大好きな彼女に振られました やっぱり私にはひとりがお似合いなんだよ。と、誰かから念押しされてるみたい。残念だな 私が着る服は全部親が決める。私がやることは全部親が決める。過保護すぎる。鬱陶しい。少しでも気に食わないことがあったらすぐ怒る。命令ばっかり。疲れます つらいです。なんだかもう疲れました。私の存在意義が分からないです友達だった人にも裏切られていいように使われました。私は友達じゃなかったの？ただの消耗品に過ぎないの？ 私がその世界線にいたら世界を救ってたのかも。とか思う時点で頭おかしい。こんな自分が大っ嫌い。