ベッドの上から離れられない。家族とかかわりたくない。出て行きたいけど、小学生がいるし、着替えも、家事も何もできない。相談できる人もいない

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電話相談とか全然つながらないし、国の制度の支援対策？みたいなのもろくな返事ない いのちの電話とか、なんたらホットラインとかつながったためしがない。誰が出るのか知らんけど、仕事なんかボランティアなんか知らんけど 死にたいけど、子ども置いてしねない。だからといって、元気に明るくなんてできない 超健康な社会人なんだけど、幼少期に抱いた【死ぬまでになにを感じるのか】についての知的欲求をたまに無性に満たしたくなる 高校2年生の春でした。授業中に突然視線を感じました。後ろを振り返ってみましたが、友気のせいかと思い前を向こうとした途中で斜め後ろの席の男子と目が合いました もうみられない悲しさ。再会してほしい。 流しましょう。寂しい、温かい、悲しい、楽しい、切ない、愛おしい...いろんな気持ちが波のように打ち寄せては離れて疲れます。ですが、すべてはたゆたうなかの一瞬の感情に過ぎない ある日の寝れない日記。17才の私へ。やっほー元気？んなわけないか。あんたさぁ、トイレの鏡で自分の顔見てみ？多分死にそーな顔してっから 自分から動かないと、何も変わらないってわかっている。毎日、始動しないとって思っているのに、身体も頭も心も気持ちに連動してくれない つわりがつらくてもうやめたい。ふたりめだから上の子の世話もあって、夫も仕事が忙しいなかがんばってくれているので、吐いていても興味なさそうにあしらわれます リア友ができました。正確には、入院してた頃の知り合いの人です。とってもいい人で、気が合いそうだなーって思ってたら向こうも話しかけてくれて ゲームをトロコンしても、アニメや特撮、映画を完走してもなにも残らない。その瞬間の満足度はあっても後に残るのは空虚と不安だけ 大阪市に住んでいる中3女子です。 一緒に死んでくれる人いませんか？ 全て辛くて苦しくて死にたいんです。でも、1人じゃ心細いし最後くらい誰かと話したりしたいです 毎日が苦痛。惰性で息してるだけ。さっさと死にたい。誰も私がいなくなって気がつかないよ アハハ。とうとう捨てられちゃったwww 怒りってすごくカロリーを消費するものだったみたいで。わたしは自称怒ったことはなかったの、腹立つむかつく、それも過ぎればもう何言っても仕方ないという諦め 思い出してみれば産まなきゃ良かったと言われたことがありました。両親も迷惑に思っていることを思い出しました。気づかせてくれてありがとうございます。ただ、死ぬ勇気がありません 休日の過ごし方。朝起きて、ふと外出を決意する。相棒のディアルガを連れて外へ。目的地を地図でなんとなく確認して、方向だけは間違えないように勘で歩く