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駄目人間、無価値。私という人間はダメ人間だ。理不尽、最低、クズ極まりない。記憶力も、人間力もない。優しくて才能のある人が何故、命を絶ってしまうのかと思う

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私という人間はダメ人間だ。理不尽、最低、クズ極まりない。記憶力も、人間力もない。優しくて才能のある人が何故、命を絶ってしまうのかと思う。そんな人でも自殺してしまうんだ。当たり前のように、凡人の私は死にたい。でも死ぬ事も出来ない、結局ミジンコレベルの期待や希望に縋って1秒1秒と、命を長らえている。
私は必要とされたい。でもきっと、綺麗な世界なんてものはない。光には影が出来る。本当は私は平々凡々に生きたくて、それが叶っているだけなのかもしれない。
だとしたら平々凡々だって素敵かもしれない。私はただ、見えない誰かに認められたいんだと思う。

父親を馬鹿にしていた母親をどっかで、私が代わりに見返してやりたかった。
ずっとそんな感じだった。親を見返したい。それって即ちは焦ってるだけなのかもしれない。親の無責任、子供に重くのしかかる。なのに、そういった親ほど責められない。

面白い人間になりたい。
今日もこんな私が生きてるから、皆も大丈夫。
名前のない小瓶
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大学4年生、21歳女です。過敏性腸症候群ガス型(小6から) 強迫性障害(大1から) 社交不安 (大4から対面講義に戻り悪化) 主にこの3つについて悩んでいます 病気は残酷だなぁと。昨日まで出来てた事が出来なくなって。好きな物を食べて、行きたい所に自分で行って元気にしてたのに いつになれば解放されるのか。まだ我慢が続くのか 。あとどのくらい歯を食い縛ればいいのか なんか頑張るのに疲れた。友達付き合いって大変。仲良くしたいのに、してたのに今は仲悪い。どうしよう。 ニヤけ面がおさまらない 旦那がまだ彼氏だった頃、多分リスカはバレていた。バカみたいなバレバレの嘘ついて誤魔化そうとして、絶対バレてて、それでも手を離さなかった 明日はテスト。少しも勉強できなかった。来月はもう夏休み。夏期講習行かなきゃいけない。英検もあるし。来年の一月にはもう受験。誕生日も控えてるけど、そんなこと考える時間ないと思う とても消えたいです。家庭で困ってる事もないし、いじめられてる訳でもないし、友達もちゃんといます。何も辛いことなんて無いし、幸せなはずなのに、辛いです。消えたいです 海外で好きな人ができてしまった。恥ずかしがり屋で初対面では無口な私はどうしたらいいのでしょうか、、 女子高生の片想い。高校2年生のキノピオです。私は、中学時代に人生で一番素敵な人に出会いました。その人はとても優しくて凄くカッコいい人です 生きてることが時間の無駄。このままダラダラ過ごすのも飽きた。趣味的なのも冷めてきたしマジでやりたい事がない シングルマザーの方に質問です!死を考えていた私を救ってくれたシングルマザーに恩返しがしたい。 XYZ。気づかないフリするの大変だったよ。あなたはポーカーフェイス?いっぱいお喋りして楽しかったんだけどね。何回も見ちゃった(◞‸◟) 貴方と私の好きの重さが違いすぎてとても辛い。私だけが重いみたい、きっと私のことはまだ嫌ってないし好きでいてくれてるんだけど言語化してくれないから不安になってしまう 大好きだった人が夢に出てきて寝れなかった。お付き合いと言ってもあったことは無く、ゲームでの出会いで、おたがい学生で遠距離恋愛でした

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