家族も友達もいて楽しいこともあるはずなのに、何故か虚しく感じてしまう……。

いつからなんだろう……。
生きることが辛くて、死にたいと毎日呟いている。

良かれと思ってやったことを否定されたりして、どんどん消極的になって、何を言っても言い訳に取られたりして仕事にも疲れて……。
自分の情けなさに嫌気がさして死にたくなる。

分かってます。自分が何をやってもダメな人間なのは。
頑張ってやろうとしても上手くいかない。

本音を話せる人は誰もいない……。

hughug

142007通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

本音を話せる人いるじゃないですか！宛メを使ってる時点で相談してるようなもんですよ。それに、自分が何をやってもダメな人間なんて決めつけないで下さい！自分で自分を傷つけないで！！ちゃんと自分を信じてあげてください。「死にたい」とか考える前に今自分に出来ることを全力でやってみてください。人生なんてそう簡単にはいかないものだと思いますよ。とりあえず今は、自分を大切にしてください！自分に自信を持って！頑張れ！！！！！！！！！！！！！！！！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。がんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がないつらいあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。親。母親が毒親すぎてきもい。もう20歳になったのにちゃんとした自分の部屋がなくて、夜寝る時だけ同じ部屋で寝てくる。こないでって言っても｢お前が出てけ」とか逆ギレしてくる。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。このところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。大きな音、声が怖い。中年の男です。大きな音や大きな声を聞くと、昔暴力を振るっていた父を思い出します。手が震えて、でも無理していつもどおりを演じて疲れます。お父さんに会いたい周り見られないやつは車運転しないでほしい。あんな下手くそがバイパスで７０キロ、８０キロ台で走ってるとか世紀末でしかないわ生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き