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母親として女として人間として。どこにいっても半人前。母としても私のしてきたことは、報われないことが多いんです

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海外に住んでいます。言葉の壁は想像以上に辛く、毎日必死に必死に生きてきたのが心底疲れてしまいました。人って簡単に他人の状況なんて忘れてしまえるんです。どこにいっても半人前。母としても私のしてきたことは、報われないことが多いんです。最近気付きました。パパパパと泣き叫ぶ息子を前に今日は涙が出てきてしまいました。
名前のない小瓶
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学校にいること自体ストレス。高校に入り、今までで一番学校というコミュニティが嫌になった。原因は人間関係(生徒間)。至近距離で悪口を言う奴。顔見て笑ってくる奴 一難去ってまた一難。ミスが発覚、せっかく片付いてほっとしていたのも束の間。最近ついてない。最悪だ。なんて謝罪しよう。はぁ。明日仕事行きたくない 助けて欲しい。死ぬ勇気もない、けど生きてる事も辛い。鬱だから、仕事辞めたいと会社に言っても、よく分からない説得で止められる。でも、私へのダメ出しはすごくされる やっと理解した。わたしには、他人の不幸は手に負えない。わたし自身が幸せになりたかったら、他人の不幸を黙殺するどころか視界に入れてはいけない ネガティブな話。自分が誰かと比べるのもおこがましいほど不誠実なクズなのは、よーく知ってる。でもそれはもともと私のせいじゃないとも思う 子育てがつらい、こわい。イヤイヤ期なの?それすら分からない。お姉ちゃんの学童の迎えにいったら階段登りたかったのに、だっこしてのぼったらずーっとギャン泣き 又悪夢の様な毎日が始まります。誰かに助けて貰えと皆は口々に云うけど、何一つ助けては貰えません みなさん、覚えていますか?初めてお返事を書いたときのことを。初めて小瓶を書いたときのことを。初めて小瓶を保存したときのことを。初めてフォローしたときのことを なんで私は助けてくれる人がいないんですか?ここでも依存的だとかなんだとか怒られて。病院ではいじめられて。もっと酷い患者さんもたくさんいるのに私が悪いって言われて 怒りってすごくカロリーを消費するものだったみたいで。わたしは自称怒ったことはなかったの、腹立つむかつく、それも過ぎればもう何言っても仕方ないという諦め 愛情不足を補う変わりに手にいれたもの。幼少期の愛情不足は大人になってしなえば過去の話として切り離せるんだと、今よりはましになれるんだと言い聞かせて生きてきた 今日の日記 2022 5/23 同じように辛い人いますか。私は今中2です。推しもいて好きな人もいて勉強も部活も私的にはそこそこ頑張っているつもりです。でもたまになにもかも嫌になるときがあります 性格悪い部分が顔を出してそれを抑えるのでいっぱいいっぱい。疲れる。物を食い過ぎる。大して金もないのに。また髪の毛切ったり抜いたりしてしまった。最近少しマシだったのに 自己肯定感低めな私。人前に出ることがあって、周りの人や、仲良くさせてもらってるヒトと自分と比べてしまいます

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