宛名のないメール

第三回ろくでもレポート。

ずっと逃げていた。
嫌になった。
学校に行った。
吐き気は相変わらずだ。
やはり逃げたくなった。
でも突撃した。
逃げすぎて逃げること自体面倒になってしまった。

色々なことが分かった。
私に喋りかけてくれる人と、
ナイフみたいな言葉をくれる人とを。
今まではそれがずっとわからなくて、逃げていた。
人間不信だった。

妙な気分だ。
もっと傷付くものと思っていた。
ろくでもない自分から
逃げずにいれたのは良かった。
でも傷付かなかった。
強くなったのか？
開き直ったのか？
よく分からないが、今でも私はろくでもない。
ろくでもない。

母の腹の中で
優しい人を選べば良かった。
時間がかかる。
分かるのと実感するのはまた違う話。
多分これからなんだろう。
私に何もないろくでもなしでも、これからなんだろう。
その為に、繰り返さない為に、目を見開いて生きていかないと。

私にクッキーをくれたクラスメイトに救われた。
一日早いけど、って。
嬉しくて、上手く喜べなかった(不遜なことにまだ人を疑っている)けど、嬉しかった。

すごくすごく、嬉しかった。

今は私のリュックの中にある
あのプレゼントも、いつか渡せたらいい。
今は、多分違うから渡せないけど、いつか渡せたらいい。
遅れてごめんって言えたらいい。それで嫌われても、もういい。

あしたはあしたのかぜがふく(´・ω・)！
いい言葉ですね。
言葉って支えになります。
宛メも勿論。

失礼しました。

名前のない小瓶

17210通目の宛名のないメール

小瓶を587人が拾った保存0人お返事6通

小瓶を保存

お返事が届いています

シークレットクラッシュ

自分を大事にしてくれる人を
大事にして下さい。

プレゼント、渡せたらいいですね。

ななしさん

このところ、私の課題も「突撃」です。
むやみやたらではないです。
奇遇ですが、私も、やってみたら，少しだけ結果が似ています。
ナイフのような人と、話しかけてくれる人。

前は、だれもかれもが「どうせ，ナイフだろ」と、
タカをくくっていた部分があって、踏み出すことを恐れ、
私は、躊躇（ちゅうちょ）の多い他人との関わり方をしていました。

ほんとうにおもしろいですね。
話しかけてくれる人がいるから、安心、とという意味ではなく、
ナイフの人って、もともと、上辺だけの付き合いの人だと、
私のケースでは、よくわかりました。
第一印象だと、どちらも人当たりがよかったりするので、
なかなか見極めが難しいです。

あと、なんで見極めが出来たのかと言うと、
「べつに、おまえに好かれんでも（どちらの人に対しても）
基本、ワシは，ワシ自身に頼るんで，心配無用じゃ」が
ボヨーンとあったからみたいです。
いつも、安定はしていませんが、なるべく定着していくといいな～と
思いました。

まいたん

ななしさん

訳わかんなくても、とにかく前進していけば、どこかにはたどりつけるさ。
あなたは着実に進んでいるね。
他人を疑うのも、別に悪い事じゃないよ。いつか自分の中で折り合いがつけばいいんだから。

無理だけはしないようにね。応援している。

ななしさん

心が疲れている時ほど、他人の優しさがよく見えるような気が。
似て非なる毎日が訪れる中、なんとか生きて、前へ進みたい。
私も、あなたも、そうだといい。

ななしさん

ろくでもなくないよ。

こんな素敵な宛てメがかけるじゃないですか。

何かが見えたところですね。

殻を破って出てきたヒヨコちゃんみたいな。

少しずつ前進です(*^^*)

プレゼント渡せるといいね(o^－^o)

ななしさん

成長ですね＾＾

今日あたしのクラスメートも学校に久しぶりに来たんです。
もう来ない、なんて噂も流れてて、心配していたので安心しました。
その子にはいろんな事情があって大変みたいだけど、やっぱり学校来てくれて話ができてとてもうれしかったです。

ちょっとあたしの状況と重なったのでついつい書き込んでしまいました。
ずれたことで申し訳ないです。

これからも前進していきましょうね！
“あしたはあしたのかぜがふく！”

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。さみしいそばにいて欲しいだけ。が言えなくて辛いです今日から日記書こ！友達 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。腐ってるようで腐ってない苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。 55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。

ずっと逃げていた。嫌になった。学校に行った。吐き気は相変わらずだ。やはり逃げたくなった。でも突撃した。逃げすぎて