僕は生まれてこなければよかったそうです。「こんな出来損ないなんて生まれてこなきゃよかったっておもってるんだろ？」するとお母さんは「あぁそうだよ？お前なんて死ねば良い」

こんにちは〜。



どんな理由にせよ自分達でせっせと子作りして産んだクセして、都合が悪くなれば「お前なんて死ねばいい」なんて吐き出してくるんですから、そりゃあ笑いが止まらないですよね。

努力や我慢というのは他者が判断するものではなく、自分で判断するものだと私は考えています。
あなたが「めちゃ頑張った！我慢貫いた！」と思うのであればそれは努力・我慢したという事です。それだけです。


努力して精一杯生きるのも人生。
テキトーに勉強・仕事して生きるのもまた人生です。正解はありません。

中学生の時期は身体も心も不安定ですよね。
何をやっても揺らぎは収まりませんので、マジで死なない程度に自傷するのも良いと思います。


今はどうにか凌いで、高校生になったらバイトして、ゆくゆくは自立しませんか？
今は義務教育下でがんじがらめかもしれませんが、高校生になれば世界が少し変わります。それまではどうか生き抜いて下さい。

あなたの事は、顔も声も何も知らないですが、もし絶望して死んでしまったら、少しだけ寂しいです。怒涛の長文でごめんなさい。

ねぎくん

わたしは今あなたの小瓶をみました。

お母さんはおうちのことで大変でしょう。
でも！あなたが生まれてこなければよかったなんてことは、絶対に！絶対にありません。

どうか、どうか死なないでください。

私も毒親育ちなので、あなたの苦しみや怒りが他人事ではないけど、むしろあなたは優しすぎます。あなたは親に対してもっと怒ってもいいのに……。

こんなに優しいあなたが死んでいいはずがない。どうか生き延びてください。そして幸せになって。


人は悲しすぎると笑ってしまうことがあります。

自分が壊れないために心をごまかしているんだよね。
でもいつか、ねぎくんがいつかたくさん泣けますように。

たくさん泣いて、悲しみを洗い流して、あなたが幸せに生きてくださることを心から祈っています。

一緒に生き延びましょう。

はじめまして、19歳の女です。

自分の性別に違和感を持つことはなんらおかしい事じゃないと思います。
もしご興味があれば調べてみて欲しいのですが私の好きなインフルエンサーの方々はゲイで皆さん楽しそうにいきいきと自分の人生を生きてる方達です！
InstagramやTwitterで、「カマたく」「花上淳」と調べてみてください。
ちなみにカマたくさんという方はYouTubeやってますのでそれも観てみてください。
三人勘女(さんにんかんじょ)という名前でやってます。
とても笑えて元気を貰えますよ☺︎
あとは短い動画もあるので観やすいと思います。

ありきたりな言葉かもしれませんが、あなたはすごく頑張ってますよく頑張ってます！！
私は、中学3年間不登校でした。
なので成績が悪いどころかテストなんて受けてませんし、高校は定時制高校に行きましたが小学生の頃から算数がダメで中学校にもまともに行ってなかったので高校に行って数学のテストをやっても赤点ざんまいでしたよ…笑
それでも懲りず私は勉強嫌いだし何言ってるかわからないからやらない！と言い切って勉強しませんでしたがなんとか高校卒業しましたよ笑

お母様に怒鳴られるのはとても辛くて悲しいとは思います…
私も母に言うことなすこと否定されてばかりの時期があったので少しは気持ちがわかります。
すぐには思えなくていいので心の中で「うるせぇな、私は頑張ってんだよ！」と多少口は悪くてもいいので反抗してみてください、心の中でね。
誰にも認めてもらえなくても私があなたは頑張ってると認めます、大丈夫、私にはあなたが頑張っているのが文章を読んで伝わりました☺︎
だから自分は頑張ってるんだと思えなくても認めてくれる人が1人はいるんだと頭の片隅に置いておいてくださいね。

お母様とは物理的に距離を置くしか方法はないように思います。
あなたが心の持ちようを変えてもお母様は変わらないと思います。
母親であれなんであれ自分以外は皆他人です。
自分を変えることはできますが他人を変えることはできません。
できても1年ほどかかりますし、かなり根気がいります。
なのでおじいちゃんやおばあちゃんでもいいので頼れませんか？
今すぐでもいいです、連絡先を知っているなら全て洗いざらいお母様にされたことやあなたの素直な気持ちをお話して自立できるようになるまで住まわせてもらいましょう。
迷惑だなんて思いません。
無理なものは無理でいいんです、耐えられないものは耐えられないでいいんです。
助けて欲しいのなら助けて欲しいと声を出して言わないと誰も気づいてはくれないんです、悲しい事に。
上手くお話できないと思ったらあなたの流した小瓶をおばあちゃんやおじいちゃんにみせてください。
大丈夫です、上手くいえなくてもいいんです。
私は19歳になっても世の中が嫌すぎて病みまくって泣いて泣いて泣く毎日を送る事が多々あります。
もう死にたい消えたいと今まで何度思ったことかわかりません。
高二の頃誰にも辛かったことをいえず睡眠薬的なものを16錠飲んで自殺未遂しましたが死ねませんでした。
だから生きてます、死ぬ方法が思いつかないから仕方なく生きてます。
そんな想いを抱えてることを口に出すこともできずにいる事があります、口に出せても泣いてしまって上手く話せないことばかりです。
だから大丈夫、上手くいえなくても泣いてもいいボロ泣きしててもいいだから少しづつ口に出してください。辛い悲しい苦しい…助けて欲しいと。

そしてあなたは出来損ないなんかじゃありません！！
こんなに頑張る事ができてそれでもまだ頑張ろうとするあなたは出来損ないではなく頑張り屋さんです。
もう頑張らなくていいんです。
最後に頑張ることがあるとすればおじいちゃんやおばあちゃんやあなたのお友達でも誰でもいいから声を大にして助けて欲しい！！と叫び続けることです。
もしくは、法的機関でもいいです。
児童施設でもなんでもいいので調べまくって片っ端から電話して助けてくれと言ってみてください。

私はあなたに生きててほしいです。本当に。
もし可能ならいつかあなたに会ってたくさんお話してみたいです！
ゆっくりと時間をかけて何時間でも話聞きますし美味しいもの一緒にたくさん食べたいです。
それにどんなに今が辛くても未来は案外楽しいことだらけなのかもしれないじゃないですか。
だから楽しい未来を捨てないで死なないで欲しいです。
アムカやリスカは辞めなくていいです。
それであなたの心が少しでも保たれるのなら辞めなくていいです。
あなたの心も体もあなたのものなので誰に何を言われようと全ての権利はあなたにあります。
そう、心も体もあなたの自由です。
いつかきっとアムカやリスカを辞められる時が来ます。大丈夫、今すぐにではなくても遠い未来にきっと笑ってるあなたがいます。
私だけでもあなたに明るい未来が来るように祈ってます。
そして顔も名前も知らぬあなたにいつか会っていろいろお話できることを楽しみにしてます！

私から言います、産まれてきてくれてありがとう。
あなたにどんな形でも出会えて嬉しいです。
作り笑顔上等じゃないですか。無愛想でいるよりよっぽどマシですよ！
私はつくり笑顔すらしません。無愛想だし感情の出し方がわからず話す時も淡々と話してしまいます。
大丈夫大丈夫。

なんで笑ったのかではなくもうあなたの中で笑うしか無かったんだと思います。
お母様に否定されまくって感情が消えてしまって笑うしか無かったんだと思います。

我慢も努力もしすぎたからあなたは今疲れきって感情が働かなくなってるんです。
我慢しなくてもいい、努力しなくてもいいので生きてください。お願いします。
あなたがどんな人間であれ価値があります。
大丈夫、安心してください、生きてていいんです。
生きてください。

もう一度言いますね。
産まれてきてくれてありがとう。
中学3年生、これからまだ新しい人達に出会ってすこぶる楽しい人生が待ってます！
推しができてライブに行くのが生きがいになるかもしれませんし、イケメンなホストに会うのが楽しみになるかもしれませんし、パフェや甘いものを食べまくるのが楽しみになるかもしれませんし、お肉を食べまくるのが楽しみになるかもしれませんし、未来への可能性は無限大です。
あなたは生きてるだけで尊い存在ですよ。

最後に私が大好きでよく聴いている曲の歌詞を紹介します。
今日がとても悲しくて明日もしも泣いていてもそんな日々もあったねと笑える日が来るだろう
私はどん底に落ちて辛い時にこの歌詞に何度も救われました。

暑かったりまた梅雨に戻りそうだったりと体も心も疲れてしまう時期ですがどうかご自愛くださいね。

また辛くなったら来てください。
アイコンとお名前覚えておくので！
またね。

なんで笑ってたんだろうね
感情をコントロールするところが壊れちゃったのでしょうか？
それとも笑う以外にどうしようもなかったのでしょうか？

私も感情はさほどなくおかげで表情を作るのがうまいので作って過ごしている毎日です

小瓶主さんは努力だって我慢だってしていますよ
精神が追いつめられるほど

それに私はもししてなかったとしても死ぬ必要はないと思います
だってそういうことは客観的に見れないから
もし死ぬ必要があったら自分のことを客観的に見れる一部の人以外死なないといけなくなってしまう

でもそんなことはないと思うので
ただこれは私一個人の意見であっていろんな意見の人がいると思います
”努力や我慢のできない人なんて必要ない”
っていう人だっているでしょう

大丈夫です
貴方はとても努力して我慢しているので自信を持ってください

生まれてこなければよかったとは思いません
ただ私はあなたのことをリアルでは知りません
なので絶対的なことは言えませんが

長文失礼いたしました。_(_^_)_

愛してる

ねぎくんさんは、臨んでない酷いことばかり言われて疲れているんだと思います。

綺麗事かもしれませんが、生まれてこなければ良い人なんていないですよ。

お母さんは、ねぎくんさんを必要としていないかもしれない。でも、今まで、ねぎくんさんのおかげで笑えた人、ねぎくんさんを必要としている人は、今は分からなくても必ずいます。

どんなに些細な事でも、人の役に立ったことはきっとあると思います。


ねぎくんさんは努力してます。頑張ってます。

頑張って生きてます。

私が思うに、自傷行為だって生きるための努力です。

頑張ってますよ。

長文失礼しました。
不快だったらすみませんでした！

ちがうよ、心が泣いてるから、それを表に出さないようにって顔では笑ってるんだよ。

自分も、よくそうなってる。

親って、無責任だよね。
自分の親も、「死んでくれ。山に捨てたるから」ってよく言ってくるよ。

ねぎくんは１人じゃないよ。
安心できないかもだけど、それでも、仲間がいるってことだけは、わかっててほしーな。

ねぎくん自身に寄り添うお返事はたくさん届くでしょうから、私は違う視点で返事を書かせてもらいますね。

お母さんの立場になると、辛くて辛くて…それこそお母さんも宛てメに小瓶を流しているかもと思いました。まだ40歳前後でしょうか。先が見えない、地獄だと思います。

人は希望が無いと生きていけません。お母さんにとっての希望はねぎくんですよね。私はねぎくんが努力していないとは決して思っていません。ただ、お母さんは今はもういっぱいいっぱいだから、ねぎくんの努力がよく見えないのです。
だから、お母さんから見えやすいように、何かわかりやすい努力の成果を見せてあげてほしいです。病床のお父さんと、家族を支えるお母さんが、ねぎくんを励みにしてこれからも頑張れるように、喜ばせてあげてほしいです。

ここに聞いてきてくれてありがとう。あなたは性同一性障害かもしれない。　身体と心の性別が違うんだ。あなたの母は、裁判所で訴えられる。裁判なんて…と思ったよね。抵抗があるなら、あなたの母の声を録音してSNSで広めればいい。あたしは同じ様な体験をしたことがある。君より年下だけどね。　　あたしはこんなことしか教えられない。ごめんなさい。でも、ここに来てくれてありがとう。あなたの文を見て泣いてしまったから。いつか、絶対、人生は楽しくなる。それまでは頑張ろうね!どうか、生きる目的をなくさないで…

生まれてきてよかったのかは、人によって意見が変わると思いますが




僕はねぎくんは生まれてきてもよかったと思います、、、




僕も性別に違和感があります。




僕の勝手な自己主張ですけど、ねぎくんには生きてほしいです。




軽々しく「めっちゃ共感できる～」とかは言いたくないので、下手に言葉を言えないのが苦しいですが、僕と一緒に生きてほしいです。
、、、自己満ですね、、、、すみません。



だけど、僕はねぎくんがすごく頑張ってるのを知ったので、すごく応援します‼‼‼‼‼‼((((上から目線ですみませんあと文おかしくてすみません



フォロー失礼します(--、)ヾ('' )
また絡んでいいですか

辛いね 、頑張って生きてきたね…
ねぎくんは生きてていい
努力できなくても、大丈夫
生きてるだけでいいんだよ
君は我慢しすぎなんだよ
だから、泣いてるのに笑ってる
精神が追い詰められてるんだよ
あぁ、今気づいたけど、ねぎくんと同い歳だ
今日も生きてくれてありがとう

想像絶するぐらい過酷な人生で驚きました。
私は学校の4階のベランダを見下ろして
あまりの高さに絶対飛び降りれないと思ったのに
それより高い5階から飛び降りるなんて信じられない心境です。

辛くて死にたいと感じてしまうのは仕方がないです。
ただ死ななければならない、生まれてこないべきは明確に否定します。
神様は万能なので不要な命を生んだりせず、然るべきときに殺します。
生きていることが生きていい証拠です。

ちなみに、体の性別、心の性別、好きな人の性別は多様なのが普通です。

あなたは生きていていいと思います。
お母さんも精神が不安定で勢いでそんなこと言ったんだと私は思います。
仮に本音だったとしてもたった一人にそう思われているだけで、あなたに関わっている大勢の人はそう思ってないですよ。親だけがあなたの生きてる価値を決めるわけではないです。