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仕事もできない。家事もできない。育児だけは私なりに頑張っても「親になってない」「子供そっちのけ」とばかり言われててできてる自信なんてない

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仕事もできない。家事もできない。育児だけは私なりに頑張っても「親になってない」「子供そっちのけ」とばかり言われててできてる自信なんてない。〜のためにって思ってるのも、いつしかこうやらないと怒られるになった自分に嫌悪感すら抱く。お金ばかり消費して、私がいなかったら、なんて何度も考えてしまう。死にたい。生きてる価値がどこにもない。鬱病なんて理由にならないって、甘えだって言われた。甘えにすら勝てない私に、なんで生きる価値なんてあるんだろう?死にたい、死ぬ勇気もない。ただただ何も出来ずに毎日がすぎていく。なんで生きてるんだろう。なんで生まれてきたんだろう。周りの人達が輝いて見えて、あんな風になりたいなんて思うけど、自分なんかって思ってしまう。
生きててごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
名前のない小瓶
141493通目の宛名のないメール
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4通目のお返事
育児も家事もしてる上に仕事もしてるなんて、めちゃくちゃ忙しいと思うし肉体的にも精神的にも大変だと思います。
小瓶主さんはとても頑張っておられると思います。
こんなにしんどい思いをしながら頑張っている小瓶主さんに生きる価値がない訳がありません。

鬱病は病気であって、甘えではありません。
3通目のお返事
私なんて 何もしなくても 生きてるけどね
ただ 飯食べて テレビ見て ゴロゴロしてる
スマホゲームに没頭して 毎日寝るのは 明け方。不規則三昧。おまけに 鬱。
こんな私 あなたは 私に生きる価値なしだと思うでしょう?
でもね だからって 何がいけないのかな?
ダラダラしてちゃ 生きてはダメなの?
家事が上手くできないと 価値がないの?

育児や家事に慣れてないのは 当たり前
あなた お母さん歴 子供と一緒なんだよ。
人の言う事なんか いちいち気にする事ないよ。 こんなさー…ダラダラ三昧の私からすれば あなたは めちゃめちゃ 頑張ってると思うよ。 お互い 鬱 だけど 図太く 生きようよ
2通目のお返事
この小瓶が届く頃、少しでも気持ちが楽になっていてほしいです。
鬱が甘えだとは私は言えません。
小瓶を流してくれてありがとうございます。
また流してくれたら嬉しいです。
1通目のお返事
辛いですね。

謝らなくてもいいんじゃないかな。
むしろ頑張ってらっしゃるのが伝わってきます。
心の病たいうのは理解してもらいにくいけど、あなたは間違いなく頑張っている。
親になってない、子供そっちのけだなんて、単なるその人の主観。
子育てだけでも頑張ろうと思ってらっしゃるその気持ちは、誰にも負けない親心そのものだと私は思います。
~のために。が、いつしか 怒られないために。になったのは怒る人のせい。
あなたのせいではないよ。
それに、怒られないようにだとしても、根本にはちゃんとあなたの「~のために」という気持ちがきっとある。

周りが輝いて見えたり、自分なんかって思ったりするけど、怒られたりすると余計に自信がなくなったりするし、そのせいで上手く自分を認められないこともあるみたいです。

気にしないのは難しいかもしれないけど、分からない人たちのことはなるべく気にしないで。
あなたをちゃんと理解して、頑張ってるよ、大丈夫だよと声をかけたいと思っている人はたくさんいると思います。
ここ(宛名のないメール)にも、きっとそんな思いでこの小瓶をよんているひとがたくさんいると思います。

だから、また辛くなったらいつでも来てください。
1人で抱えないでね。
生きていててくれてありがとう。
お子さんも、あなたがいるから生きてるし、成長してらっしゃいますよ。
あなたはきちんと母親してらっしゃいます。
自信に思ってくださると嬉しいです。
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遺書を書くとしたら。家族のみんなへ・職場の皆さんへこんなことになってしまいごめんなさい。色んな形で迷惑をかけてしまいます 頼ろうと思っても上手く伝えられないし、ストレスで体に影響がでてても心配すらされないし、もう疲れた 毎日苦痛。最近というかここ数年に職場の人同僚1人が本当に大嫌い過ぎて苦痛顔も見るのも本当に無理でとても憂鬱で本当に嫌い過ぎて消えて欲しいと日々思い 中間試験辛い。もう無理。もうすぐ中間試験です。もう諦めかけています。しかし今僕は高校生なので赤点をあまりにも取ると留年になってしまうかもしれません 今日もダメだった。明日はどうなるだろう。明日もダメならばあとどのくらい待つのだろう。待てば答えはあるのかしら 私が1番悲しいのは、君と別れたことじゃない。君と距離が遠くなったことじゃない。君が、段々変わっていくことだよ。 私を支えている柱がなくなってしまった時に私と終わってくれる方、看取ってくれる方を探しています やっと理解した。わたしには、他人の不幸は手に負えない。わたし自身が幸せになりたかったら、他人の不幸を黙殺するどころか視界に入れてはいけない 疲れた。仕事先ではお客様の態度が悪いし、明らかにお客様が悪いのに私のせいにされて店長に叱られるし。家では自分の稼いだお金で買ったグッズを「くだらないもの」って言われて 親は離婚してる。結婚する時に戸籍取ってきて、母親にこんな戸籍になってごめんね、と言われたのだがもはやどうだっていい。今更だし ひたすらにストレスが溜まっていく。安心して愚痴を吐ける相手もいない。ストレス源と距離も置けない。些細なことにもイライラするのにデリカシーのないやつばっかり 書き殴り自己満です閲覧注意。どうしよう、ほんとに自分がどうしようもないやつで鬱。人間関係難しすぎる 一生異動ないなら、全員の希望通してよ。それならみんな自分が選んだからって言えるやん。こっちの希望聞く風に面談とかやっても、ほんとはこっちの言葉なんて何一つ聞いてなくて 専門学校に入って後悔。元々福祉系の職業につきたくて県外の大学に進学したかったけど、コロナ禍と家庭の事情により県内の専門学校に入学した 私さ、一応好きな人のLine、フォローしてるから、彼の投稿とか、見るんだよ。その投稿を見ると、なんだか死にたくなる。現実で会うと嬉しいのに写真だと自分が嫌になる

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