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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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過去の自分って何?自分を変えろってどこを?わからないんだよ……考えても……もう…しんどいよ…
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今、僕がやらかした事で過去の自分に戻れって母親に……友達に言われ、考えたけど、過去の自分って何?お前は誰だって思う。
それに、自分を変えなきゃ周りが変わらんってしつこく言ってくるけど、そんなんわかってる!
でも、自分の変えるとこを考えてもわかんないんだから、わーわー騒がないで……!
本当に、自分が嫌になる……もっと嫌いになる……好きでもないけど……
はぁ…バイトもしんどい…行きたくない…
でも行かないと…行ってきます
はたけうみ@(元錆びた緋弾)
141018通目の宛名のないメール
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くうん。
分かんないときは考えなくていいよ
分かんないままでいいと思う、
タメ口でごめんね、
ななしさん
無理に変わらなくてもいいと思います。
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はたけうみ@(元錆びた緋弾)さんの他の小瓶
自分が憎い、憎くて、ムカついて、、、もう、もう自分なんかいなくていいと思う。大切な人壊して、他人格が出てきて、そのこと話してやっと気づいて
お久しぶりです。はたけです。いかがお過ごしですか?僕が消えてから、浮上しなくなってからどんな感じでしたか?僕はあれから、進みました。違う、逃げました。
ボロボロになる精神と体...増え続ける人格...浮き沈みの激しい気持ち、何もしたく無くなる気持ち。消えて死んでしまいたいと思うオリジナル。もうどうしようもできない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
声を出して喋るのが億劫になってきた…
またやられる。もう嫌だよ。怖いよ
忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに
ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。
私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
勝手に涙でるのやめてほしい。病気なら病気って言ってほしい。
職場の人無理
生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ
病気について。病気が怖い。ほんとに怖くて行動が制限される。何か物食べるときも、「これ生で食べたら体壊すかも」とか考えてしまう。なにかアドバイスありませんか?
先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。
頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上(天才)ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
もう疲れた。死にたい。
自分のやりたいことをやる 1日目
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