いつになったら終わるんだろう 。
お母さんは 、私の気持ちを軽く見てる 。
思春期だから 、HSPだから 。
思春期が終わったら楽になるの？
思春期の子はみ ー んな 、死にたくて楽になりたくて辛いの？
気付いてるなら 、助けてよ ... 。
私もう本当に無理かもしれない 。
誰か私の気持ちを ちょっとだけでいいから 、受け止めてください 。
腕切っちゃっても 、ODしちゃっても 、責めるような顔しないで 。
大好きなお母さんに そんな目で見られるのが 、いっちばん辛いの 。
だから 辛くても死にたくても言えないの 。
また 、退学する？どうしたらいい訳？って 、ああいう目と声で 、私を傷つける 。
お母さんすらも気づかないうちに 。
死にたくて切ってるわけじゃない 。
私がお母さんにリスカを打ち明けた時 、お母さんは 、「 どれだけ深く切っても死ねないのは分かってるでしょ？死にたいなら首切るでしょ？ 」「 腕切っても何も変わらないよ？なんでどうにもならないのに腕なんか切るの？ 」って言った 。
私が 、どれだけ悲しかったか分かる？
ねえお母さん ... 。
話し合いが終わった後 、お母さんは「 ○○が切った分 お母さんも切る 」って言ったよね 。
それこそ 、なんにも変わらないじゃない 。
お母さんが切ったところで 、私の痛みは 、私の苦しさはわからない 。
「 辛かったね 」 、「 言ってくれてありがとう 」って 、最後に言ってくれたよね 。
でもね私 、その時もう何も感じなかったの 。
１番初めにお母さんに言われた言葉が辛すぎて 、その夜を堺に私は何かを感じたり 、考えたりすることが凄く難しくなった 。
もう２週間も経ったんだね 、あの夜から 。
私 最近さ 、本気で 、消えたいなって 。
行き帰りに乗ってる電車 、たまに特急電車が通過するんだ 。
毎日 頑張ってちゃんと帰ってきてる 。
頭に何も入ってこないから勉強とかも全然 出来なくなっちゃって 。
それでまた焦って不安になって 、胸が ぎゅ ー ってなって 、息苦しいの 。
叫びたいくらい怖くて不安で 、少しの間だけでも楽になりたくて 、ODしてるんだよ 。
リスカも 、またお母さんに傷つけられるのが怖いから 、腕じゃなくて太ももの内側に変えた 。
誰にも気づかれないね 。
太ももの傷も 、私の気持ちも 。
私のこの気持ちを 誰かに分かってもらうこと 、実はもう少しだけ諦めてるんだ 。
でも 、それでも 。
私がいつか終わりを選ぶ日も 、私の辛さとか今までの苦しみとか 、感覚は無いはずなのに痛くてたまらない心とか ..
誰にも分かってもらえないで 、たった１人で消えていくんだって考えたら 、どうしようもない位 、悲しみと絶望感でいっぱいになって 、勝手に涙が出てきちゃう 。
１度だけでいいから 、お母さんじゃなくてもいいから 、誰かに分かってもらいたい 。抱きしめてもらいたい 。
辛かったね 、今は休んでもいいんだよ 、って 。
私が切っちゃったときも 、黙って手当をしてほしい 。
我儘なのかもしれないけど 、私 ほんとに 、辛くてたまらないんだ ... 。
検索履歴は 、友だちとかには絶対 見せられないようなことになってる 。
うんざりするこの痛みから解放されたい 。
楽に 、なりたい 。
勉強も 、生きることも 、全部全部 疲れちゃった 。
私みたいな人のことを 、社会不適合って言うんだろうな 。
悲しい 。
なんで涙ばっかり出てくるのかな 。
私まだ１４歳だよ？
心が壊れちゃったのかもしれないね 。
優しい言葉を 、私にもかけてください 。
少しだけでもいいから 、私を理解して ... 。
かまってほしくて切ってるんじゃないよ 。
メンヘラでもない 。
もう４ヶ月もこんな状態なの 。
死にたいんじゃなくて 、消えちゃいたい 。
死ぬのは家族が悲しむから 、私の存在をもともと無かったことにして欲しい 。
誰かに助けてほしい 。
辛いよ ... 。
140875通目の宛名のないメール
お返事が届いています
14歳の男子です。
文面をみて、あなたの苦しさが伝わってきました。恐らく僕ではあなたの苦しみをすべて理解してあげることはできないかもしれませんが、少なくとも僕はあなたに生きていて欲しいです。
本当に死なないでほしい。僕も中１のときいじめを受けていて、学校の最寄り駅を通過していく特急を見て、何かに期待してしまう自分が怖かった。でも、あなたはもっとつらい思いをしているでしょう。でも、それでも、どうか生きてください。
親が支えてくれないのなら、僕が支えてあげたい。
どうか、このメッセージが、少しでもあなたの支えになりますように。
大丈夫？
あのね、あなたのお母さんもきっと弱い人なんだと思うよ。
だから、大事なあなたがリスカしてODしてるって知って、パニックになっちゃったんだと思う。
どうしていいかわかんなくなっちゃって、自分が急に辛くなっちゃって、あなたを責める様な事を言ってしまったんだと思う。
そうだよね。
あなたのいう通り、お母さんには全てを受け止めてもらいたいよね。だってあなたは子供で、お母さんは親なんだから。
でもね。
人間は、心が強い人もいれば、弱い人もいる。
お母さんは多分、心が弱い人。
いつも不安を抱えている人だと思う。
でもね、弱くても、あなたのことは愛してると思うよ。
お母さんの最初の対応は、あなたにとって理想的では無かったし、あなたを傷付けたから、良くない対応だけど、その後の言葉は、不器用ながらにあなたに愛を伝えようとしてると思う。
「あの時、ああ言われた事は傷ついたよ。でもね、本当は抱きしめて欲しいの」って、お母さんに言ってごらん？
きっとお母さんは、すぐにあなたを抱きしめてくれると思うよ。
お母さんは、不器用でどうしていいかわからないんだろうから、もっとストレートにして欲しい事を伝えてごらんよ。
それで、沢山、気が済むまで、ずっとお母さんに抱きしめてもらって、胸の中で沢山泣いてごらんよ。
少し気が楽になるかも知れないよ。
フォローさせてもらいました！( *´꒳`*)
私も、同じようなことを母に言われました。
記憶上初めてとも言える助けては無視どころか鼻で笑われました。
でも外ではどうすればいいですかと言って
心配な顔をして医者に相談してて…
心が凍ったように冷たくなりました。
それからは、主さんと同じように勉強も授業も頭に入らなくて。
何もかもに疲れて、何かを感じる事に自分が嫌いになりました。
でも、同じような状況を体験したことがあるからって、全てを理解したなんてことは言えないですし、実際全ては把握出来ないので…
僕も欲しい言葉を主さんだけに言いたいです。
主さんは、僕には想像できないほど頑張っているのだろうと言うことだけはわかります。もし誰もがあなたの事を嫌ったとしても私は見たこともないあなたがとても大好きです。
だって、この文章を読んだだけでも、あなたは暖かくて、優しい人なのだとわかるから。
私に助けられる力があるかはわからないですが、寄りかかってもらったら、支えられる程度には力があると思います。(思いたい…)
いまから、身勝手なことを言います。
抱きしめて欲しいのも同じなので、私のことも抱きしめて欲しいです。
それと、ほんとにあなたの事が好きなのでぜひ友達になって欲しいです！
なってください！
これが届くまでに時間がかかると思います。
でも、もし見てくれたなら、それだけでうれしいです。
頑張らなくていいので、弱い私の傍にいて欲しいというわがままを聞いて貰えませんか？
長くなってしまいすみません。
uarmyhopeさんの他の小瓶
毎日が辛くて , 死にたいな 消えたいな って思っていた , あの頃の私へ 。また , 今 そんな思いを１人で抱えている人へ 。まだ私の声が届きますように
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
言いたくなかった
嬉しいだろうか。こんな私からの言葉が嬉しいと思ってくれるだろうか。私はよく色んな人にお返事を書く。それは、大人にも、私と同年代にも、年下にも。
あなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな？
随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業
大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。
投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。
地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。
お父さんに会いたい
見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる
努力しないくせに出来ないって決めつけて投げ捨てて。そりゃ出来ないよな当たり前だよな。
家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。
僕の現在位置と真乃の交換ノート(僕の現在位置以外閲覧禁止！)
あなたに優しくされたいのに わがままな私 本当はもっと愛されたくて 愛したくて
【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる
4月12日(金)の愚痴 (ちょっと遅れました。)
