もう死にたい早く居なくなりたい。若い人が多いですが、私は40過ぎのただのおっさんです。最近、充分幸せだった家族と家庭を壊

若い人が多いですが、私は40過ぎのただのおっさんです。
最近、充分幸せだった家族と家庭を壊してしまいました。
全てが未熟で愚か者の自分のせいです。
数年前から精神が不安定でしたが、家庭の為に仕事を頑張ってきました。
本当は大切だった奥さん、娘、本当に馬鹿で愚かなパパで本当にすみません。心を傷付けてしまい本当に申し訳ありません。
一緒にお出かけしたことや旅行に行ったことの思い出が頭から離れません。
今は何を食べても美味しくない、何をしても楽しくない、笑うことが出来ない人間になってしまいました。
もう仕事も頑張れない。頑張る意味もない。
死ぬことは償いにはならないことは分かってるけど、毎日毎日考えてしまう

ゆっちゃん

140810通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

今まで一生懸命に頑張ってこられたのですね。
精神が不安定だったとのこと、必要あれば治療なさって、少しずつ安定されるとよいですね。
本当は大切に思っていたことや、ごめんねというお気持ちを、お手紙にして送ってはどうでしょう。

“昼庵吞”主

初めまして。
貴方と似た様な境遇となった、五十路を過ぎたおじさんです。
どん底に落とされ、裏切られ、人を信用することが出来なくなり、郷里を離れました。
約8年、パニック障害に苦しみ、軽度とはいえ鬱に悩まされ、苦悩する日々が続きましたが、そんな中でも私への“言葉”が、様々な形を成して周りに溢れており、一つ…、また一つと拾い上げ、今日までやってこられました。

どうぞ、貴方も周りに目を向け、耳をすませてみてください。
貴方への“言葉”が見つかるはずです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい昨日誕生日だったのにきえたいな。もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものかねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。祖父母からの嫌味…辛いですそこのあなたへ。聴いてくれる？死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。

もう死にたい早く居なくなりたい。若い人が多いですが、私は40過ぎのただのおっさんです。最近、充分幸せだった家族と家庭を壊してしまいました