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逃げたい。死にたい。人と関わるのが嫌い。目線が怖い。僕なりに頑張ったよ。いじめられても頑張って生きてきた。でももう疲れたよ
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逃げたい。死にたい。
人と関わるのが嫌い。目線が怖い。
僕なりに頑張ったよ。いじめられても頑張って生きてきた。でももう疲れたよ。
嫌なことがあったらアルコール、リスカに逃げる生活。
昔からよくいじめられてて、
ようやく辛い気持ちを全部受け止めてくれる恋人ができても浮気されて。
辛くても親には相手にもされず暴言を吐かれる毎日。
いっそのこと全員僕のことを嫌ってほしい。
だからもう誰とも連絡を取ってない。
悲しむ人なんて居なくていい。
そしたら死にやすいから。
全員全員大嫌い。
ほんとは死にたくなんかない。怖い。
生きてたい。「いただきます。」なんて言葉を交わして食事をしたかった。
なんで僕だけ。
けど生きてても周りに害しか撒かない僕なんか死んじゃえばいい。
なんで産んだのなんで生きてなきゃいけないのなんで逃げちゃだめなの。
つらいつらいつらいつらい
ほんとに助けて。
名前のない小瓶
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ななしさん
家でも学校でも、あまりにも辛い毎日だったんですね。
昔からの、そして今現在の心の傷が、あなたを苦しめているんだろうと思います。
カウンセリングを受けられるクリニックを探して、心理士に話を聴いてもらうとよいと思いますよ。
ななしさん
こんばんは。お返事失礼します。
ここにいるみんなあなたの味方です。
逃げていいと思います。精一杯頑張った貴方なら、逃げていいと思います。貴方は辛いことも全部全部乗り越えた強い心の持ち主だと思います。怖いよね。辛いよね。死にたいよね。でも貴方を待っている誰かがきっといます。私の言葉を信じてください。そういう人が必ず現れます。なのでその日まで1歩でもいい。進まなくたっていい。泣いたっていい。嫌なことから逃げたっていい。周りの言葉なんか気にしなくていい。一回限りの人生、大切に大切に自分の「命」という物を守り抜いてください。
長文失礼しました。
少しでも励ましになったら幸いです。
ななしさん
お願い死なないで。
逃げてばかりでもいいから生きよう。
ななしさん
産みたかったから産んだんだよ。
逃げてもいいんだよ。
でも死ぬ事は逃げる事じゃない。
死ぬ事は全てを断ち切る事。
毎日しんどいし、人の目が怖い。
周りの会話が怖い。
嫌われてるんじゃないかとか気にし過ぎて、ビクビクして毎日しんどい。
でも生きよう。
頑張らずに生きよう。
私も生きる。
ななしさん
読んでて涙が止まりませんでした。
逃げたいね、消えたいね
わかるよ
そう思っても怖くて今もここにいるから
一緒かもしれないね
そんな気持ちになった時に
谷川俊太郎さんの『生きる』
という詩を思いだしながら
結局意味わからないままだけど
単純に簡単にただ
生かされてたら良いんじゃないかって
思ったりもします
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震災のあった日。とっても怖かったあの日。みんなの故郷が消えてしまった時。受け継がれるた記憶はとても悲しくて残酷で心がザワザワした。時間が全てが置き去りにされたような気がした
標語 5
このしんどさを分かって。夜になるといつも泣いている。将来の不安、自分が障害者であること、話す友達が居ないこと、劣等感、自分に自信が無いこと、頼れる人が居ないこと
ただここに生まれただけなのにさあ。ただたまたまこの家に生まれただけなのにさあ なんでこんなに辛いことばっか起きるんだよ
不登校なりに頑張ってるよ
母に好きな人と居ることを反対され
自分が駄目すぎて嫌になる。何も無いとは思わない。好きなプログラミングの授業は頑張れる。でも好きじゃないことを頑張らなさすぎる。やりたくないことから逃げすぎてる
生きがいを見つけたい
死にたい。ただ好きなことして好きなように生きたかった。今からでもって思えないくらいに壊れてしまった
あぁ。無理だ。推しが活動休止っていう名の卒業?俺のメンタル限界だよ
お久しぶりです。前に便りを書いてから、ずいぶんなります。年末年始は香川で過ごし、そのあとで伊勢神宮に参拝してきました
死んどけばよかったなぁ
あなたは私の心をくすぐる もう何日もとどまっている 押し流す流れに逆らい すごろくを完成させていく
近頃の私の書くことは、カッカして大人げなかったかなと思います。本当に反省しています。しかし私はそうそう人間ができている訳では無いので、未だに悲しい仕打ちを忘れられないのです
泣きたくなります。泣けたらいいのに。涙が出ない。体の中、水分が足りてないのかな。心が干からびてるのかな。人の優しさに泣きたくなった。でも涙が出なかった
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