宛名のないメール

元彼のことがどうしても忘れられません。彼が生きているのが許せないです。
毎日ではなくても、たまに夢に出てきたり似た人を見たりすると思い出してしまいます。
DVをされ、監禁され、トイレにも行けずスマホの画面を割られたり、別れないと約束するまで出て行かないと、家に居座られたりしたのが1年ほど続きました。
誰にも助けを求められず、このまま殺されるんじゃないかと思いながら生きるので精一杯でしたが
最終的には自ら警察署に行き、助けを求めました。
警察はちゃんと取り合ってくれて、別れることができました。
それから随分経ち、幸せでその人は関係ないはずなのに、どうしても元彼に死んで欲しいという気持ちを持っています。私がいなかったら自殺するとまで言ったその人が、今は何事もなかったかのように生きているのが許せないし、不幸になってほしい、この世からいなくなってほしいとさえ思ってしまいます。こういうことを考えてはダメだと頭では分かっているのですが、どうしても許せません。せめて、あんなに苦しめ人の人生を滅茶苦茶にしたことに対して謝罪して欲しい。私物があの人の家にまだ残っていると思うと気持ち悪いです。(捨てたかもしれませんが、未練が残ってそうで)でも金輪際連絡を取らないようにと警察から言われているし、再び関わったらもう逃げ場はありません。

今は新しい彼氏がいて、新しい彼はその元彼の事情も全て知っています。彼にはこの気持ちをぶつけることはありませんが、ときどきその当時のことを話すことはあります。
いっそのこと記憶を無くしたいですがそんなことはできず、でも今後の人生でその人のことを頭の片隅にすら残したくありません。
どうすれば良いのか分かりませんが、少しでも
気持ちが楽になる方法があるなら教えてください。

名前のない小瓶

140614通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

祷

こんなこと考えちゃだめだ、
なんておもわないで、そんな風に考えちゃうくらいしんどかったんだなって、
つらかった過去の自分の話を聞いてみてはいかがでしょうか。

元彼の不幸を祈る苦しみを、あなたがはやく手放せるように、
ここから祈ります。

ななしさん

小瓶主様の受けた苦しみは私には想像もできない程だったのでしょう。
微力ながらご助言させていただきたく存じ上げます。

確か、感情は無理に抑え込むよりも
発散した方がなくなるとのことです。
なので「こういうこと考えてはいけない」ということを考えるのを許してあげてくださいませ。
それだけ、酷い目にあったのですから。

また、元彼さんとの接触はさすがに推奨できないので、
代わりといってはなんですが
宛メに好きなだけ憎しみを綴るというのはいかがでしょうか。

また、PTSDの症状が疑われる等ございましたら
病院の受診を検討くださいませ。

小瓶主様は、最初こそ変な方につかまりましたが、
その後、素敵な方に巡りあったのですね。
その事は、今恋愛関係で不幸な人の希望となりえると思います。
小瓶主様の幸福を願います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。友達鬱と発作と過呼吸と GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ますたのしみたかった生きてきて思ったこと

元彼のことがどうしても忘れられません。彼が生きているのが許せないです。毎日ではなくても、たまに夢に出てきたり似た人を見たりすると思い出してしまいます