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言えない気持ち、消えない気持ち。朝からわりと調子よく過ごしていたのに、フッと出てくるあの気持ち

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朝からわりと調子よく過ごしていたのに、フッと出てくるあの気持ち。

ここで書き込みしてるってことは、今までも処理できてるってことなんだけど、やっぱり慣れない。

誰かに知らせたら気が済むのか。
誰かと分かち合えたら気が済むのか。

起こらないのが一番だけど。
とりあえず、まだ休みが足りてないことにしよ。
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分かってはいるけど。最近、仕事が忙しくてまた不安定になってきたから、気分変調性障害の本を読み直している 心だけは自由に。切に願うのは、早めに人生が終わること。「みんなみたいにできない」って子どもの時からよく感じていたけど
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は?待って待って待って……。え、今年水泳あるの?嘘じゃん…。死亡フラグ…。泳げなくはないけど…。 報われない。頑張らなきゃよかった。報われないんだから。虚しい気持ちになるなら、頑張らなきゃよかった。家族のために自己犠牲しても、誰にも評価されない 負け犬。18歳高校中退したクズです。恋人をつくった結果、高校中退、精神病(適応障害と急性ストレス障害)を負いました。おかげで気分が落胆し毎日死ぬ方法を考えてます 思い込みが激しくなったのは、傷つきたくなかった自己防衛本能だった。正しいことを学んだら、それに従ったら絶対に傷つかないんだと思った 好きな人にフラれるところを盗撮された。立派な犯罪なのに。時を巻き戻したい。 相手のことを考えるのが苦手な私…言われて嬉しいことを言う、言われてやな事は言わない、広い視野を持つ、色々な角度でものを見る、考える…決めつけないこと。難しい、難しすぎる 僕の生活。僕は体育中の事故によるストレスで起立性調節障害を持っています。そのせいで、学校では体調を崩してしまったり、欠席したりします 試し行動なんかしたって意味ないってわかってるのに、こんな自分が嫌だ 今までありがとう。人生に疲れました。小さいころから勉強をして、受験をして、仕事につくためにまた勉強や努力をして、いつまでも頑張らなきゃ人生はよくならないことに気がつきました 私は、子供の頃に親に言われたことやされたことを思い出すと、突然涙が止まらなくなることがあります。 かわいい服が着たい。かわいい服が好き。でも似合わない。すれ違った人にブス!とかもし言われても文句言えない。レースやリボンの付いた服を着たらオネエと思われてしまっても仕方ない 助けてって言ってももう助けてくれる人もいません。死ぬまでの行動を起こす前に私が壊れてしまうかもしれない。そんな気がしてきました なんでこんな病んでるんだろ。わかんない。頭痛くて気持ち悪くて、いつも泣きそうでどこか目が覚めない感じ。ふらふらするし、なんでって聞かれてもわかんないとしか言えない 今も変わらずひとりです。たったひとりの家族を殺人事件で殺されてからもうすぐ4年です。両親もいない、友だちも少ない、仕事もなくしてしまいました 私は昔からとてもドジで、すぐ物を壊しちゃったり、悪気はないけど、誰かに怪我をさせてしまったりとバカで人から呆れられるような奴です

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