宛名のないメール

もうなんか全部どうでも良くなってしまった

こんな何も無い楽しくない世界で

どうやって後何十年も過ごしていけば

いいのか分からない

何しても楽しいって思えないし感情も動かない

夜に1人になって、

何も考えたくなくてアニメ見て、

それでも色々考えちゃって辛くなって

いつからこうなっちゃったのかなとか

親が違かったらまた違ったかなとか

考えても無駄なことばっかり考えて

裏切られたりして自分を守るために

誰にも期待も信用もしなくなって、

それで好きな子も誰も信用出来なくて

なんで信用出来ないんだろうって苦しくて

好きになったり信用したりする人が

できたのにその子ももうこの世界には

いなくなっちゃって

連れてって欲しかったとか考えて、

生きてても辛くてくるしいだけなのに

それなのにこのままずっといきてて

なんのいみがあるんだろう

くるしいままいきててもなにもたのしくないし

はやくしんだほうがましなのに

なんでしねないんだろう

はやくだれかくるしくなくて

いたくなくころしてほしい

このまま生きてても苦しいだけだから

もう何もかもリセットして

最初から全部やり直したい

もし許されるなら、生まれ変わったら

私の記憶を持ったまま幸せになりたい

名前のない小瓶

140275通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ゆうさん

こんにちは。
内容読ませてもらいました。

人は自分が一番大切だと思う生き物なので、平気で裏切ることのできる人はたくさんいます。私達はそういう人かどうかを判断しなければなりません。ただ、全員が全員悪ですぐ裏切るわけではありません。もしかしたらこの言葉も信用されていないかもしれませんが、まずは信用しなくても大丈夫なので人との関わりを増やしたらいいのかもしれません。市内、県内だけでもたくさんの人がいるので、色んな人と話せば視野が広がるかもしれないですね。

あと、簡単な話ではないですが趣味を探してみましょ。趣味はストレス発散にもなるので、やけにならず色々試してみたら意外と良いものに出会えるかもしれません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

つかれた　そう思う日々。いい子を装う日々にもうつかれた。私には障がい者の姉がいる。姉は特別支援学校に通っている。私は姉が嫌いだ。私の方が妹なのに両親は姉ばかりを優先する。好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。在宅が死にたくなるぐらい向いてない。仕事の何もかも向いてない。1年前に失敗して人生終わってる。後追い、しようかな明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいましたお母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。ずーっと寝てたいあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。自分に全く非がないのに謝るってまたやられる。もう嫌だよ。怖いよ

みんながなんで未来に希望を持って毎日楽しいって言って笑って泣いて怒ってってしてるのかが分からない