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ここにも居場所はなかった。ここでもうまくいかなかったか。居場所を探してたけど、やっぱりここでもないみたい
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ここでもうまくいかなかったか
居場所を探してたけど、やっぱりここでもないみたい
酒にも自傷行為にも薬にも人にも食べ物にも依存できるものはない
なにもせずに時間だけ過ぎて気持ち悪い
生きるのには辛すぎる毎日の激痛
でも死ぬこともできない半端
報われる未来なんてどこにもなかったのに足掻いた
ああほんとう、いっそあの時死んでればよかったのに
日に日に悪くなっていく
痛い苦しいと叫んで喚き散らしてるだけ
でもどんなに傷んでも死ねない
名前のない小瓶
140172通目の宛名のないメール
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心臓君
本気で苦しんでいる人に「死なないで」というのは残酷ですけれども、僕は生きてほしいです。心臓が尽きるまで。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
久しぶり!ただいまー!と初めまして!
ごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないです
最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね
ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。
ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか??
産後復帰した後輩社員が私に対して冷たくされた。私より3歳下ですごく明るくて責任感があり全社員から好かれてる。なのに私が頼み事すると無言で荒く渡されたり、挨拶するも無視されたり
(懺悔2)Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。
勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない 将来は絶望的
普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう
私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった
気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。
いわゆる、おじさん or おばさん◯◯ってやつに対する質問です
僕の本心はどこにあるのだろう
新学期
この命を生きたくても生きられない人に上げたい
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