分かってはいるけど。最近、仕事が忙しくてまた不安定になってきたから、気分変調性障害の本を読み直している

最近、仕事が忙しくてまた不安定になってきたから、気分変調性障害の本を読み直している。

「本当に私は生きる価値のない人間」だって、そう思うのは、病気の症状なんだとしつこいくらいに書いてくれている。

でも、実際にそういう考えに襲われてみると、逃げ場がない。信じてしまう。

どうしたらいいんだろうって、そればっかり考えている。
分からない、本当に分からない。

ほのほ

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お返事が届いています

ななしさん

本、読まない方が良いです。　
もう、読まなくても、知識はありますよね？
生きる価値って、私も分かりません。
与えられた寿命に感謝して、最後まで生きようと思います。
働いているので、少ないですが、税金を納めています。
それだけで、生きている価値があると思っています。

何十年も前に、友人に質問をしました。
何で生きているんだろう？

回答は、こんな感じでした。
何で生きている？
生きてるから生きるんだよ、朝起きて、生きていたら生きるんだよ
意味なんてないよ！と
こんな考え方、できたら楽になれるなぁーって思いました。

考えるから、苦しくなるのかなぁと、それなら違う事を考えた方が、自分を楽にさせてあげられるなぁーて。

今まで、考え方を変える努力をしてきました。

アユム

人は生きている以上
誰かに影響を与えているわけで
影響を与えている以上
生きる価値があるわけで。

結局、誰でも生きる価値はあるんだよねえ。

多分、仕事が上手くいかなくて自己否定感が
膨れ上がってるんだろうけど
例えば、君が抜けたら
その仕事はどうなるだろう。

他の優秀な人を雇えばいいと
思うかもしれないが
余程の天才でない限り
人間の能力はそんなに変わらないよ？

君は苦しいのによくやっている。
君にも生きる価値はあるよ。

ほのほさんの他の小瓶

言えない気持ち、消えない気持ち。朝からわりと調子よく過ごしていたのに、フッと出てくるあの気持ち心だけは自由に。切に願うのは、早めに人生が終わること。「みんなみたいにできない」って子どもの時からよく感じていたけど

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あなたを愛することで自分が変われる気がした周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。定時制の高校に入学して思ったこと。正直、そうとうメンタルやられてる。最近、マイナー漫画探しにハマっております検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした生きてはいけない。存在しててはいけない。私が生きてていいのか不安になってきた。何もせずただ自堕落に生き続けて、他人を好きになって、誰かが消えて悲しんで生きているのに疲れました。人と積極的に交流を持たなきゃいけないといきれないのは正直つらいです。もう何も考えたくない。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた全部怖い明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い新学期って、大変ですよね… 居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員かあと少し考えて判断すればいいのに、それをしないでミスすることが多い先週からずっと吐き気が続いている。去年まで楽しかった昼休みも嫌いになった。周りはもう、グループを作っている。吐き気がして、何も食べたくないほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る