学校行きたくない。これから先どうしたらいいのか分からない。学校の人間関係がもう疲れた。周りに自分がどう思われてるか怖くて

つらい。学校に行きたくない。
だからと言って、家が好きなわけではない。

学校の人間関係がもう疲れた。周りに自分がどう思われてるか怖くて人の目ばっかり気にして過ごしてる。嫌われることがとにかく怖い。
色んな人に嫌われてる気がして。

今は少し落ち着いたんだけど一時期いじりがひどかった。無理して笑うのも疲れて。気がついたら笑うこともつらくなってた。
去年は色んな人に無視されていた。

いつも体調不良ばっかりで朝起きるところからつらい。腹痛は日常茶飯事。何もやる気が出ない毎日。

成績はどんどん下がってる。
このままだと高校に行けないかもしれないって言われてる。
毎日不安感がとれない。私って何なんだろうと思う。
自分には何の取り柄もない。

親は真剣に話を聞いてくれるわけではなくて、自分の考えを押し付けてくるだけ。
なんで周りはできてるのにできないんだ。こんな簡単なことなのにって。みんな頑張ってるのになんで頑張れないんだって言われる。
そんな親が嫌い。

でも、そんなの自分が1番知ってる。
みんなは頑張ってるのに頑張れない自分が情けなくて大嫌い。
でもせめて話くらいは真剣に聞いて欲しかった。向き合ってほしかった。

もう生きてることに疲れた。死にたいと思うけど死ぬのは怖い。将来のことを考えると消えたくなる。
こんな私が生きていることが申し訳ない。
生まれて来なければ良かったのかな。
スッと消えられたら楽なのに。

良かったら返事くださいm(_ _)m

名前のない小瓶

139809通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

保健室登校本当におすすめ。私も使ったが非常に快適だった。

ななしさん

いま辛い状態で書き込んでくれているんだね。話してくれて、勇気ある行動をしてくれて嬉しいです。
大丈夫です。高校に通学しなくても卒業できる勉強できる環境はあります。もしネットができる環境であれば、自分のライフスタイルに合う学校に転校できないか調べてみて、親御さんに話しをしてみるのは、どうかな？自分は自分、周りは周りなんだと理解してもらうには時間がかかると思うの。親は自分のやってきたことが当たり前といって押し付けるけど、やっぱり人それぞれだから。もし親ごさんがあなたと同じような状態で学生生活を送っていたら理解を示してくれたかもしれない。きっと親ごさんも経験したことがないことだから、辛いけどあなたからもう少しずつ発信してみてはどうかな。とても辛いことだと思うけど、相手は宇宙人だから話が分からないと思って、日本語を初めて教えるんだと思って…。
でも辛かったら逃げてもいいのです。もし歩み寄れないなと思ったら、独学でもyoutubeの動画ででも勉強して、学校に行かなくても東大でも京大でも有名大学に入れるんだぞ、当時言っていたことは間違いだぞ、と鼻っぱしをへし折ってやればいいのです。

ななしさん

心も体もつらいんですね。
心療内科を受診してはどうでしょうか。
もし親に反対されたら、そのことを学校の先生、スクールカウンセラー、保健室の先生などに相談するとよいと思います。

病み中

自分もずっといじめられてました。なので主さんの気持が分かります。自分も存在ごと消していなくなりたいです。

ななしさん

お返事が届くまでにタイムラグがあるからあなたに読んでもらえるまでに時間がかかるかもしれない
ごめんね
体調悪いのに頑張って学校行ってるんだね、それだけで充分頑張ってるじゃん
親もね、理想を押し付けてくるよね
本当によく分かるよ
高校もあなたにとって合う学校が絶対あるから
全部何もかも自分のせいだなんて思わないでね

よかったらまた小瓶流してくれたら嬉しいな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうしよ。リスカしてるのばれたらどうしよう。妹がばれた時はカッターとか刃物は没収されてた。その時はまだ僕は傷が残らないようにしてたからばれなかったけど今は傷が残っちゃってるどうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。綺麗な世界。さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。終わりの始まり社会って複雑だね。両親が喧嘩してしまいました。今回のは今までの中でも激しかったです。学校ではからかわれて、トイレに籠ったりして泣いてました私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴です死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。頑張って気を使ったつもりになってたけど、また失敗しちゃった。全部私が悪いんです。懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしいわからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった

学校行きたくない。これから先どうしたらいいのか分からない。学校の人間関係がもう疲れた。周りに自分がどう思われてるか怖くて人の目ばっかり気にして過ごしてる