子供の時は素直で愛されたのに、途中でおかしくなって人を避けて、そのせいで未熟で馬鹿で思い出もなく、親頼りになってた。
子供の時に太った。沢山食べた。親もそれをそのままにした。そして体が重くて友達の輪に入れなかった。弱気になった。
中学校は治安が悪かった。
いじめられた。いじめられた。人が信じられなくなった。そこからすべて終わった。
プライベートはゲームだけ。あと塾。
高校ではひとりで人を避けた。空白の日々。
大学は楽しかった。でも、自信がなかった。無知だった。一度スタートに出遅れたらもう。
実は俺のこと好きな女子があとでいたと気づいたが、後の祭り。俺も好きだったのに。
そして社会では仲間ができず、窓際で馬鹿にされる日々。電車かも何回かした。
クソ親父は病気で倒れて収入はなく、しかも介護のためバリアフリーのマンションを買うことに。当然俺にローンがくる。必死で返した。
そしてしばらくして無職になった。つらくて、考えなしにやめた。後悔した。もう終わった。
死にたかった。首も吊ろうと考えた。
でも転職でやいとこにいった。めぐまれた。
でものんびりとして、あいかわらず人との付き合いを避けてたから同僚との仲もぎこちなく、友達も結婚も…恋人なんてできたことない。
そしてやっといまになって気づいた。自分がこんな歳になるまでなにしてたんだと。
叫んでもないても戻らない。結婚して子供も持ちたかったのにもう無理な歳になった。
何が悪かったの？何？あっ最初でつまづいてから…
もう戻せない。
もう終わった。
もうこのままいても仕方ない。
見合いも頑張ったけど性悪女ばかりに騙された。
もう自分の過去の愚かさが一気にきた。殺しに来た。
だらも教えてくれなかった。あたりまえだよ俺が人を避けたから。
やりなおせない。もう終わらさたい。
親が死んだら俺は孤独。
もう首をつるしか考えられない。
今日は有給をとって家で神様に俺を殺してくれと叫んでいる。
わたしもわたしも！親が死んだら孤独！しかもお見合いとかしたことないのに良い歳！！どうしよう！！
最近は親と楽しく生きて、私が楽しくて心地よいようにすれば他はどうでも良いや！って思ってるよ。
どうでもいいや、については『他人に迷惑をかけない』がベースだけど、『迷惑』なんて抽象的すぎるから、わたしの中では「身体的に傷をつけない」「精神的に傷をつけない」「罪を犯さない」くらい守れてればオッケー！ってしてる！
大切にしたいものは親！と、おまけで自分！あとともだち1人分だけ！正直これで今は精一杯！この人たちが笑ってたらわたしはしあわせ！！
今は、なので、広がるかもしれないし、もしかしたら満足しちゃうかもしれないけど、とりあえずからっぽじゃないな！よし！って思ってる。
自分だけでも抱えてあげて、しあわせなことしてみるのもいいかもしれないね！
天気もよくなったからスイーツでも食べに行こ？
