辛い。今日、初めて、メールアドレス無しで誰かに話せるこのサイトを見つけて初めて話します。
長いです。めんどくさいです。ホントすいません。
自分の性別、家族が嫌です。
性別。身体は…女です。
こんなこと認めたくもないけどこれが事実。
一年前、中2に進級すると同時にズボンの選択肢が出来て、普通にズボンを履いている1年生を見ると自分は我慢してスカートを履いてるのに！…ってなります。
しかも同学年にもズボンを買ってもらえてる人が数人いて、なんか悔しくなってきます。
その人たちは悪くないのに、こんなこと思ってるのが申し訳なくなってくるけど、あと一年も我慢しないといけないのがまた悔しいです。
性同一性障害ということは知られたくない気持ちはあるけど、気づいてほしい気持ちもあって、男っぽい仕草や、声の高さに気を付けたりしてるけど、スカートを履いてればそれだけで『女子』だもんな。
みんなより成長が遅かった自分は、小6になっても胸がなく整理なんて自分には全く関係ないものだと思っていて、私服の時は年中下着も着てなかったので、中1になった時、急に胸が出てきて、その分絶望というか…嘘だろみたいなんが大きかったんだけど、慣れるだろうとと思い込んで2年、やっぱ無理です。
スポーツブラ？あれも嫌です。
つけてません。
…キモイですね。
去年の夏。夏でもジャージを着ました。
冬でも半袖だった自分が急なことだったから、母や弟は気づいてたと思います。
母の帰りが遅い日、弟がご飯炊いて、僕がオカズ作るんですけど一人で野菜切ってるとき時々包丁を胸元に近づけます。
怖くて無理なんですけどね。
嫌いだけど空手習ってるんですけど、シャツに道着だけなので胸が出ないように100均の腰サポーター巻いてガムテープで固定して。
一人称だって好きなように言えない。
でも悩むのは、小学生中学年位まで普通に可愛いものも好きだったり、スカートも普通に履けてたんです。
もちろん格好いいものも好きだったけど、中途半端なんですよね。
余計わからないというか。
自分の性別が。
自分は今、心は男だと思ってて、エックスジェンダーでもクエスチョニングじゃない！って思うんです。
男だ！って思うんですけどこれがただの勘違いだったとしたら…って考えるとホントに苦しくて、性同一性障害でもないエックスジェンダーでもない自分は何なんだってなります。
で、家の事。
ホント長くてすいません。人に話したい事ありすぎて。
家族とも思いたくないんですが、親は2年前離婚しました。
父にも時々会うし、離婚した事は別に悲しくない…父のことについてはむしろ離婚してからの方が関係は安定したままなんですけど…母が嫌で。
元々、自分が小さい頃から、(今の時代では)虐待といわれるくらい怒るヤバい怖かった母なんですが、母についてきたのは弟たちも母のほうだし、単純に父の方が怒る回数は少なくても暴力が強くて怖いし、母には怒られ慣れてもう怖くはないからであって、どっちもあまり好きじゃなかったんです。
離婚する前も離婚した後も、兄弟で1番怒られるのは自分。
家族で1番嫌われてるのは…多分自分。
嫌われてるのはいいんです。
怒られるのもいいんです。
慣れてるから。
でも兄弟たちと差をつけられるのが嫌なんです。
ホント暴力ヤバいですよ。
声うるさいし。
深夜1時位まで締め出された頃もありました。
まあ全部自分が悪いとは思うんですけど。
その瞬間は親にムカついて、死ねとか思うんです。
多分自分はADHDという脳の障害？みたいなやつなんです。
小学生の時、精神科みたいなところでマンツーマンでクイズみたいなんさせられたこともあって。
ADHDだからっていうわけじゃないけどみんなよりできない自分が嫌で。
この時点で立派とか思ってくれる人もいるかもしれないけどホント、思ってる以上に自分はダメで。
勉強もできない、やりたくない、やる気でない。
死にたいとも思うけど痛いのが嫌なんで自殺なんてできないし、リストカットなんてしません。
これもまた中途半端で、死にたいならさっさと死にたいですよ。
そんな覚悟もなくて、ココにタラタラ助け求めてんです。
結局生きたいんですね。
ムカつきます。
早く死んでほしいです。
明日が怖いです。
また明日が来ますよ。
永遠ループですよ。
またスカートですよ。
自分より辛い人なんてたくさんいるのに自分が1番不幸だなんて思ってしまうのも嫌です。
良ければ返事お願いします。
なんか寂しいですね。(笑)
139672通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
俺も同じっス
相談してくれて、嬉しく思います。
いつでも相談してくださいね。
あなたが今日も生きていることに感謝します。
私は自分が嫌いですが、他の人は大好きです。
生きているだけで嬉しくなります。
長文なのに、わかりやすく、理路整然と書かれていてそのスキル自体が素晴らしいと思います。人の長所短所はさまざまであり、自分では短所ばかりが目についてしまうかも知れません。でも私は、この文章を読んだだけであなたが、人のことを考えられる優しい人であり、自分と向き合い、時には改善できる人だということがわかります。
性別はあとから変えられるただの象徴であると思っています。
あなたが親に対して、抱える気持ちは気持ちは間違っていないです。
僕も空手やってるよ。
僕は体は女です。一人称が僕の理由は簡単に言えば男になりたかったから。理由は、父が暴力で家族を支配していて、特に母と僕には厳しいんですよ。女だからって。女は弱いから俺のいうこと聞いてろって。小学生のこと、寝るなと言われ、朝まで立たされていたこともありました。塾の帰り(9:50)、雨の日に自転車で帰ってこいと言われたこともあります。でも他の兄弟たちは父と一緒にご飯ができるまでテレビを見てて、ご飯食べ終わったら、さげもせずに遊んで…。
ごめん、学校の朝読書始まるから、またね！
中2、岩岸です。
わたしは心も体も性が一致しています。でも、見た目に関してはやっぱりもっと可愛くありたい、もっと痩せたい、綺麗な目が良かったとかも思います。同じにされたくないですよね...ごめんなさい。
わたしも自分が発達障害なのではないか、と悩んだ時期がありました。母に相談しても、あなたは違うと思うよ。口先だけは今度からはお母さんこうしてあげる等言ってくれますが、時間が経つと出来ないことですごく怒られます。理解してるよって簡単に言われるのがなんというか...
それでも母との関係は良好です。いい母だと思います。
結局そこですよね...わたしは親には恵まれてて、悩みだって自分が努力すれば解決する。でも相談してくれたあなたはわたしよりもっと辛いと思います。なんにも解決の糸口にならなくてごめんなさい。でも、あなたを理解し、解決の糸口を教えてくれる方はきっと絶対どこかにいます。
ひとりじゃないです。
でもやっぱり綺麗事ばっかりですよね...
勇気をだして相談してくれてありがとうございます。
今日も生きててくれてありがとうございます。
無理にこの辛い世界で生きてくれとは言いません。
でも、例えば自殺をしようか考えた時、もしも迷いがあれば何年後かに幸せになれる未来があると思うんです。
考えて、本気で死にたいなら、それは来世がすごく恵まれてるということだと思います。
だから自分が決めた道って絶対に間違ってないと思うんです。
生まれてきたのにも理由があると私は思います。でも、その理由っていつ分かるかなんて分からないじゃないですか...
だから、もしそうなればその時にできる自分の最高の選択肢をして欲しいです。
こんな変な回答ですみません...
くそ回答で本当にごめんなさい。
不快な思いをされたらごめんなさい。
辛いね。俺も体は女だよ。でも、少し違うとこもあるかな。俺は親も家族も普通で、普通に仲が良くて、普通に喧嘩して普通くらいの頭の良さで、それが多分普通なのに、全部全部羨ましくて、なんで俺だけってなる。本心かくしていつも思ってる。
男ってことも家族にはいってなくて、そこは一緒。気づいてほしくないけど気づいてほしくて。
そのこと知ってる友達には、もう気づいてると思うよ。もう言っちゃったほうが楽じゃない？って言われるけど、怖い。嫌われることも、劣等生扱いされるのも。
自分ではわかってるんだ。人より劣って生まれて、何しても平均かそれ以下で、努力してるつもりでもできていなくて、それでも見て欲しくて自分が認められたくて、嘘ついて、それでもばれそうになったら逃げて、最低だろ？
だから、中途半端なんかじゃないよ。だって俺のほうが中途半端だから。ずっと逃げてるもん、俺なんて現実から、自分から、周りから。
大丈夫。皆他の人のことを深く突っ込めないから自分がつらいと思うだけ。
あなたのを見ても、俺はまだ自分が一番つらいと思うはずだから。みんな一緒なんじゃないかな。自分が一番つらいと思うのは。
性同一性障害を隠すなら我慢するよりありません。
それは診断を受けた結果なのか、
自分で「女であることが嫌だ」と思っているのか
どうなのでしょう。
よくあるのが胸を「サラシ」(無地で長い布)で巻き付けて膨らみが分からないようにすることですが、これをするかスポーツブラかどちらかだと思います。
親御さんにしてみればこれは不自然なので普通にスポーツブラで良いと思います。
ブラはお嫌いでしょうが、今は男性用ブラの需要もあります。あなたが見かける成人男性の中には男性用ブラを着けている人がいるかもしれません。下もトランクスではなくて…という人もいるかも知れません。
ズボンはお願いして購入してもらえば良いし、駄目ならご自身で購入すればどうですか。
成人女性にはスカートよりスラックスが好きな人もいます。あなたも成人になれば自由に着られます。
あなたにどんな障害があるのかを知りたいなら
親御さんに包み隠さず話して医師の診断を受けてください。
そうすると日頃からもやもやしたものが晴れるでしょう。
正直、難しことはよく分からないし、知ったかぶりをする気もないので、最後らへんのことにだけ…
誰かと比べて、あの人は幸せそうだとか、あの人はもっと辛いのにとか…そんなことは考えるだけ無駄です。
無意味。
自分にとっての幸せも、自分にとっての辛さも、自分にしか分からない。
この手紙がいつ出したものかは分からないけど、おそらくまだ10代くらいですよね？
良くも悪くも、まだ若いし、それこそ好きに生きてみてはどうですか？
死にたい、死んでもいい、と思ってるのであれば、最期と思って自分の思うようにやってみたらいいのではないでしょうか。
無責任なことを言うようですが、所詮、他人のアドバイスなど無責任なものです。
ただ、一つ言えることは年をとればとるほど、何も出来なくなりますよ。
金銭的な面ではなく、精神的、立場的に…
私のお友達も同じです。今学生だからきっと1番つらい時期ですね！大人になったらその環境を受け入れてくれる人が居ます！引く人も居るけど、好きなように、男の子としてでも自分の好きなようにしたらいい！私は、そのお友達が男の子でも女の子でも大好きですよ！あなたも、そんな人に出会えるといいね
全く同じです
男、女ってのも段々なくなっていけばいいよね
真矢さんの他の小瓶
悔しい、ズルい、ムカつく、羨ましい。自分は我慢してるのに。部活動見学で、新1年女子にズボン履いてるやつ多くてなんかムカついた
母さんムカつく。性別がなんだ。クソバ〇アが。母が「女はうざくなる」と言っていてぶっ殺したくなりました
カミングアウトしました。他人にそんなはっきり言えたん初めて…少し安心。内科検診や修学旅行の風呂のことがどうしても我慢できないと教育相談の時、やっとで言いました
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
東大阪に住んでいます。私は暴力を振るわされ苦しいです
きえたいです。もう疲れました。とおいところへいきたい。
生きてる意味ってなんだろう。自分は統合失調症でたまに幻聴、幻覚が見える日がある。症状が酷いと肉の壁が見えたり目が沢山見えてとてもじゃないが外を歩けない
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました
【急募】好きな人の諦め方
塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った
好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です
あのね、
リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った
死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。
自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。
いくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない
逃げたことについて
明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました
