今日、というかついさっきの話ですが・・キレましたｗ
キレる相手は親くらいですけど。
ここ最近毎日、母はタバコをまた吸うようになり、私はそもそも煙やにおいにむせる為、吸いませんし嫌いです。
しかし、他の・・私以外は”全員”吸います。
今は、母だけとはいえ、母は持病悪化しないよう、医者に「吸うな」と言われてる。
でも吸う。喚起してるつもりのようで出来てないし、そのニオイに私はかなりストレスを溜めます。
けど、今日キレたのは別の理由。
自分の事棚に上げて、私を悪く言ったから。
私の事など信じてもいない・・・それが、私の親だ。母だけど。※父はすでに他界。
そして、私の心を壊した張本人。
今日、また同じ事の繰り返しだと気づいて、母に呆れた。もう期待も何も無いけども。
私がココに居る理由は、子としての義務を全うする為。
家族を捨てて、勝手な事ほざいた兄の代わりに。
それが、私を壊した元凶であっても、自分なりのケジメだから。
親を看取って、家を出た後にこの家と縁を切る。
兄や元嫁、姪・甥と縁が切れて、解放されたい。
そこまでは、家族ごっこでも付き合ってあげますよ。
もう家族だとも思って無いんだけど。
私だけをバカにして、自分たちばかりで家族ごっこでもなんでもしてろ。
同じ墓に入る気も無ければ、同じ所に行く気すら無い。
関わりたくない。本当は。
甥夫婦(以前書いた時の彼女と勝手に結婚してしまいました)を家に呼ぶとか言ってたけど、何も見えてないのよ。
あいつらが何かしてくれる訳がないのに。
家に居候してた頃から、図々しい態度ばかりで嫌ってるくせに。
私を追い出そうとするのよｗ 笑えるｗ
２５の時に母親に言われた言葉で、私の心は既に壊れていたのだと思う。
今は母と猫とカメと一緒に暮らす私は、他のが居た頃よりもずっと平和に暮らしてる。
でも、タバコや親の言動は、本当にストレス溜まるわ。
爆発したって、私の場合は反論するだけだけど。
自分が追い出される原因を作ってやる気は毛頭ないので。
出てけば？と親に何度言われても私の返す言葉は決まって「私は居座ってるだけだけど？ｗ」
家族ごっこに興味無いけど？ｗｗ
私は、いつ親が死んでてもイイように覚悟している。
その時の対応も、常にシミュレーションしているｗ
だって、頭上にカウントが見える訳でもないこの世で、無駄に気を張ってるようなものなんだよね。
ストレス要因となってるかも知れないが、覚悟の上だ。
長生きはしてもらいたいとは思ってるよ。
姪や甥の心の支えになってるのは、今もだろうから。
でも、私はあいつらと、もう関わりたいとは思っていない。
私の将来には要らない存在。
家族ごっこは、もう飽きたの。
あいつらも、私を家族とは言っても思って無いのが分かってるから。
面倒はもう見なくていいでしょ。
疲れたの。
今日、キレたことで・・
あぁ、私やっぱり心壊れてるや・・と再認識したわ。
実況してるのは、自分に何が出来るのか？どこまで行けるのか？
目指す場所に辿り着けるか？総じて『己にこの世で生きる価値はあるのか？』を確認したいから。
正直、もうコレしか残ってない。
以前に(もう、かなり昔になるけど)、死のうと試みた時ふと思った。
この世でもう何も要らないと思って、死にたかった。
でも、手放せなかったものがあった。
他人が聞いたら、鼻で笑うくらいなモノ。
私にとっては、切っても切れない『ゲーム』の存在。
遊ぶ為だけではない。今は。
少なからず、応援してくれる人が居る事が救いだ。
今は、サポートメンバーとかではないので、お返事読めてないけど・・。
以前、体験版的なもので一時的に読んだことで、暖かい言葉を頂き、ありがとうございました。
それを思い出し、己の狂暴性を抑えていられます。ありがとう。
ゲームが好き。世界が、キャラが、物語が。
それらを通じて出会えた人達も居る。交流が起こる。
私は、ただゲーム好きなだけ。
だけども、ゲーム実況という動画を作り出せた事、親が理解しなかろうが関係なく、ささやかでも・・
社会との繋がりのひとつになっていれば、それで今はイイ。
人気は今の所、出そうにないけど、その理由は知っている。
凡人以下でしかないし、機材も揃えられない＆使えないんでね。
それでもイイ。私は私を貫ける場所があれば、それでいい。
母親が、私を理解出来るとは思って無いし、そういう期待は中学時代に捨てた。
己の人生だし。好きに生きさせてもらうわ。
ただ、今までそれでも育てられた恩だけはあるから、見届ける。
それが私の役目。
でも、それが終わったら家族もどきの前から姿を消す事に決めている。
もう姪にも甥にも言った。
縁を切ること。
「聞いてない」は通用させる気はない。
もう彼らに興味も関心も無い。
今の苗字を捨てたい。
そしたら、同じ墓に入らなくていい。
私は墓が無くてもいい。
まぁ、稼げるようになったらお墓建てればイイだけだし。
私がキレると母は頭上に「？」を浮かべる。
ストレスが溜まってたのだと気づけもしない。
それが、私の親だ。仕方ない。
人は、己の事しか見えないし、興味も関心も無い事を忘れる生き物だ。
自分の為にしか生きられないのだから。
それが普通。
誰かの為に・・という言い方をしてる人を、私は信じないし信用しない。
少し落ち着けた気がします。
やはり、こういう事が書ける場所があるというのは、本当に救いですね。
読んで頂き、ありがとうございました。
我が家の事なんで、気にしなくて構いませんよ。
