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いつか死ぬことだけが楽しみでした。物心つく頃には生きていることに違和感があって、小学生ぐらいの頃から今まで、ずっと脳裏に死にたいという気持ちがこびりついています

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いつか死ぬことだけが楽しみでした。

物心つく頃には生きていることに違和感があって、小学生ぐらいの頃から今まで、ずっと脳裏に死にたいという気持ちがこびりついています。

親に申し訳ないので、投資してもらった分は返さなければと、せめて親の介護など恩返しが終わり、自分の葬式代など後始末の準備ができたら死のうと、それを目標に頑張ってきました。

私は何もできません。そもそも、死にたいが行為全ての前提についてしまうのに、就活で売り込める物など何もありません。自分の無価値を自分が一番わかっています。就活のコツに自己否定をやめましょうとアドバイスをいただきましたが、人生の半分も希死念慮と生きてきた上に、行動の原動力にそれがあるので今更変えられません。

誰にも迷惑をかけず死にたいだけなのに、世の中は難しいですね。でもこの願いも贅沢な物なのかなと思います。でも、やっぱり早めに死にたいのでがんばろうと思います。
名前のない小瓶
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お久しぶりです!現状報告ぅ。中2になりましたぁぁぁ!深夜テンション。クラス替えも神だったんですよ。それがもう、、ね、好きな人と同じクラスで!! 誰にも言わないって、決めてるんだけど、それが本心なはずなんだけどな。どんなことがあっても、なにが起こっても、自分は平気だ、大丈夫だってずっと考えてきた 良き理解者と恋愛対象は別ですか。私は好きな人のことをご家族の次ぐらいにはよくわかってると思います。ハンデのこととか、彼の言いたいこととか察することができるのです 中1です。リスカ、アムカ、レグカ、ODしてます。4人の新しい友達ができました。困ったらことがあったらなんでも話してね、こんな言葉を4人から貰いました。とても嬉しいです 私は結構すぐに泣いちゃう人で。前のレッスンでは顧問の先生が私を廊下に連れ出して慰めるっていう状況になった。本当は泣きたくない 犯罪者を見る目にさらされ、誰とも口を聞かない日々も半年になり、いよいよ、自分が壊れていってる事を感じ始めた 消えてなくなりたい。過呼吸から解放されたい。もう何も考えたくない。何もかもから解放されたい 劣等感とマイナス思考激しくて辛い。ほんと、生きてるの辛くなる。自分みたいな何もできない人間、生きてる価値あんのかな、って怖くなるから 無料で運営してもらってるのに我儘だと思うけど、やっぱり寂しい 楽しく生きていきたい。いろんな悩み、全部最終的には「生まれてこなければよかった」に行きついてしまう。Fラン大学を留年してしまった 鬱病、メンヘラ、発達障害、恵まれて無さすぎですね…最近自分に生きる意味の希望が無く、特に理由もなくダラダラとなんやかんや生きています 中学三年生。部活でトランペットを担当しています。合奏も上手くいかず、毎回毎回私が注意されます。何度も何度も辞めたくなりました 生きるのが辛くなる時があります、なんの取り柄もない自分が生きる意味が分かりません ふとした時に消えたくなる。漠然とした恐怖で目の前が真っ暗になる。どうやら私は幸福になるのが怖いらしい 男子から嫌われます。何がいけないのでしょうか。デブとか不細工と言われたことはないですが、気持ち悪いとかゾンビとかモンスターと言われます

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