両親を守れる人間になるつもりだった。経済的に支えられるような人になりたかった。なのに正規職員でもなく、経済的に自立もできない

両親を守れる人間になるつもりだった。経済的に支えられるような人になりたかった。なのに正規職員でもなく、経済的に自立もできない。

仕事では、必死に働いて成果も出ていたのに、仕事もしない。注意してもパワハラを止めないような奴や見て見ぬふりする奴らは、おとがめもなく、クビにならないのに私はいらないんだって。注意する人間はいらないそう。邪魔なだけ。誰が追い詰められたって、ミス押し付けたって、非常勤になら何してもいいんだって。
非常勤で正規職員のチャンスがめぐるまで６年もかかったのに。何してたんだろう。

正規職員の時には役立たずと言われ、別の人の話だと言いながら私にダメ出しをして、正しくできたことには無反応。私が勉強不足なのはわかるけど、役立たずが同じ仕事をし続けることは迷惑に他ならない。図々しいって言われ、30過ぎの女のウエディングは笑いが込み上げるとまで言われ逃げてしまった。

結婚も２週間で離婚とかありえない。本当に見る目のない私が悪いけど、暮らし始めたらあそこまで日常生活に支障が出るなんて思っても見なかった。本当にバカだ。話し合っても話し合っても返事はするのに理解できないってなに？私はあなたの道具じゃない。私も血の通った人間なのになんなの。困って相談していたことをそのまま私にやるってなに？それが当たり前だってどういうこと？私は職場でも家でも同じことで追い詰められ続けないといけないの？

専門職で必要としてくれている職場があったけど、いつまでいられるかもわからない。働ける日数も少ない。
子供の頃から人より成長が遅かったけど、その分、人より努力してきたのに、何もかも無駄な足掻きだった。
親のケンカも私の余計な一言が原因のことが多かった。どうして私はここまでダメな人間なんだろう。
生まれてこなければよかった。そしたら、皆、もう少し幸せだったのかな。もともと生まなくていいと言われてたみたいだし。

親の期待にも答えられないし、結婚もダメ、何もかもダメな私は親がいなくなったら生きていけない。親からしか愛されない。このままじゃ見放されてしまう。辛い。亡くなったお父さんに会いたい。きえてしまいたい