もう無理です。我慢できません。お父さんとお母さんに会いたいです。お父さんもお母さんも、もう焼かれてお墓にいる

ななしさん

私の母も、もうすぐ一周忌です。
去年亡くなってから、毎日毎日後悔ばかりです。生きる希望を失くしました。会いたい。会って話したい…。そして、殆ど毎日毎日泣いています…。
私がまだ、子供で、いつまでたっても娘のままだからなのでしょうか…。
周りの人は簡単に「順番だから…」等と言います。だけど、治療方法についてきちんと話合うことが出来ずに、治療したくない母の意思を最後まで尊重できなかった事、家族が1つになれなかったこと…、自分の不甲斐なさ、色んなことが後悔となって、悲しみと寂しさに明け暮れていました。
何が1番問題なのか、冷静に考えると、やっぱり母に会えないことなのです。
母は、自分がガン性疼痛で呼吸さえ苦しくて辛くて大変な中、最後まで私のことを心配して、気遣ってくれながら亡くなりました。最後まで、母親として人生を全うした母を、心の底から尊敬し、母がしてくれたように、自分の子にしてあげたいと思うようになりました。
母には孫の顔を見せてあげれませんでしたが、今はいつでも天から私達を見護ってくれていると思っています。
寧ろ、母が子を授けてくれたのだとさえ思うのです。生きる希望を…。

きっと、貴方様のご両親も、いつも貴方を見護って下さっているのではないでしょうか。私はそう信じて、残りの人生を母が上から「よしよし、頑張ってるぞ。」と思って安心して貰えるように、母のような母を目指したいと思うようになってきました。親の気持ちは、親にならないとわからないのかな…と。
親にならせて貰って、やっぱり私は子を思い、何かがあっても、自分が犠牲になってでも、この子を守るのが自分の使命だと思うようになりました。きっと、親はそんな風に私達子をずっと守ってくれ、亡くなって会えなくなっても、いつも気にかけながら、見護ってくれているように思います。
私だったら、そうしたい。
そんな風に考えると、クヨクヨしてると、亡くなってからも心配かけて親不孝なのかな…と思ったり…。だから、明るく元気な自分でいたいなと思うのです。
とおもいながらも、やっぱり悲しくて、こうやってサイト見て泣いたりしてる訳です…。きっと、少しづつ立ち直りつつ、でも、死ぬまで続く気持ちなんでしょうか…。
ただ、親がいてくれたからあるこの感情は、親のない方々にはない?…。そう考えると、生きていけないと思う程悲しみが深いのは、沢山大事にして貰って、沢山愛情を貰ってきたからなんだと、沢山思い出を残してくれた親への感謝の気持ちでいっぱいになるのです。そして、自分がいかに恵まれていたかとゆうことを気づかされるのです…。
この試練が教えてくれることは、この先、生きていく上で、きっと誰かの役に立つ。人の気持ちがわかる人間になるために、母が教えてくれたこと…。そんな風にも思えるのです。
泣いたり、少し希望の光が見えたような気になったり、ドン底から少しづつ這い上がろうと、それでも眠れない夜を過ごしているのです…。
そして、そうゆう気持ちを経験しているのが、自分だけではないと知ることで、ほんの少し、気持ちが開放されたような気になれるのです…。だから、貴方の気持ちを吐露してくれたことにも、感謝しています。
とりとめもなく、すみません…。

残りの人生を自分なりに頑張ってみたら、死とゆうゴ一ルで母が待ってくれている。母は、私が楽しく過ごしているのを誇らしく思ってくれる人でした。だから、楽しく笑顔で日々を過ごしたい…。
母が頑張ってるねって、上から褒めてくれるような自分になれるよう、余生を全うしたいと思うのです。

ななしさん

私も同じです。
生きるの無理です、気が狂いそうになります。泣くだけじゃおさまりません。
この先耐えていけるのか、本当にわかりません。

ななしさん

わたしも半年前に父を亡くしました
すごく会いたくて堪らなくなります。
あと5年、10年と一緒にいたかった。
小さい孫たちを見ていてほしかった。
父とまた家族になりたいと思います。

ななしさん

私も半年前に癌で母を亡くしました。
お母さんに会いたいです。
いっぱい話しがしたいです。

ななしさん

私も会いたい。
もっと聞きたいことや教えて欲しいことがたくさんある。
すごく困ってる、助けて欲しい、もう会えないのに、誰でもなく、お父さんに助けて欲しい。
話を聞いてもらうだけでもいいし、私が話を聞くだけでもいい。
会いたいよ。

ななしさん

わかります。そういう時って胸がきゅーーとするんです。そんで涙が止まらなくなる。ふっとそうなる。ああ、時間よ、巻き戻して下さい。早く悪夢が覚めて欲しい。何もしたくない。

ななしさん

母を亡くしました
すごく淋しいです
お気持ち察します

ななしさん

いつもいるはずの場所にいない。
朝に顔を合わせるのは遺影…。

親を失うというのは、自分が若かろうと年老いていようと、感じることは変わりませんね。

ただ一つ言えるのは、親は、自分が生きた証として、この世に子孫である自分たちを残していきました。

今自分にできることは、親が生きた証として生まれてきた自分が、今度は自分が子孫を繁栄させて、無事に子どもを巣立たせることですね。
親のことは時折振り返りながら思い出に耽り、我が子も見守っていきましょう！

親が、我が身と引き換えにしてでも守ってくれた命が自分です。
どんなに辛くても。命を無駄にすることは絶対にしないでおきましょう。

ななしさん

私も、昨年母を亡くして。
頭では、もう亡くなって会えないとわかっているのに。悲しくて、会いたくて。会いたくて。どこにいったら、会えるのかなぁと、思ってしまいます。
友達にもいつまでも愚痴れないし。
どうしようもなくて。GWに思い切って、カウンセリングを受けました。
カウンセラーの先生に、共感していただいて。たくさん話を引き出していただいて。いっぱい話して、泣いて。心が楽になりました。
会いたい気持ちは変わりませんが。
心の整理にはなると思います。

がんばりましょう

ななしさん

私は父を亡くしました。父がいないこの世に希望はありません。それでも私は生きていく。
これ、夢じゃダメなのかな。

ななしさん

そこで泣いちゃダメや！
お母さんもお父さんもきっとあなたとの横で一緒にあるよ！
だから泣いたらお母さんとお父さんも悲しむよ！
その辛い気持ちは分かるよ！だけどそれを自殺とかにしちゃダメ！
だから頑張ろう！

ななしさん

両親はあの世であんたを見とるんや。あんたは独りやないで。死んだら会えるて!両親との再会を後の楽しみに取っとき。だが自殺はあかん!自殺は人生からの逃げやから両親のとこに行けんぞ。辛くとも人生を全うするんや。それが再会までの最短距離やぞ。

ななしさん

私の父も母ももう他界しました。
母を14年前、父を5年前に亡くしました。
今でも母に会いたくて父に会いたくて毎日のように｢お母さん、お父さんに会いたい｣と口にしてしまいます。
お母さんとお父さんと話したい。出かけてたい。食事したい。触れたい。それに親孝行したい。と思い、どこにいるの？帰ってきて。って涙が今でも出ます。
でももういません。頼ったりもできません。
悲しいけど、生きて頑張ってる姿を見守ってもらうしかない。と辛いけど思うようにしています。心が折れそうな時も両親に情けない姿を見せないように上からきっと見てるからと思って頑張っています。
気持ちが凄く分かるので少しずつでも一緒に頑張ってる姿見せてあげましょう。

ななしさん

わたしもお父さんとお母さんに会いたい
なんで2人とも居ないの？何にも親孝行できなかった。こんなにお別れになるなら、教えて欲しかった
2人はずっと長い旅行に出かけていると思ってる。私が死ぬまでずっと。死ぬのが怖くなった、だってその時はやっと2人に会えるから。

ななしさん

私も小さい時に兄を亡くしました。あなたがそう思う気持ちよく分かります。兄は、私が生まれる前に亡くなりました。兄の顔は見たことが無いので分かりません。兄との思い出もありません。夢の中で兄が出てくることもありません。だけど兄は、絶対私の横で見守ってくれていると信じています。きっと、あなたのお母さんや、お父さんもあなたの1番近くで見守ってくれていると思います。これからも、辛いことがあるかもしれません。
でも、辛いことの先には、必ずいいことが待っています。お互い頑張っていきましょう。

ななしさん

いっぱい泣いてください
泣き叫んで泣き叫んでそれから笑ってください
きっとあなたのお母様お父様はあなたのことが大好きで、あなたも同じように2人のことが大好きで、愛に溢れた家庭で育ったのですね
思い出は宝物です
自分が死ぬことも、肉親が死ぬこともとてもとても怖いし寂しいし切ないし言葉では言い表せないほど胸が締め付けられるて自分が壊れそうになるけど、どうか気を強く持って頑張って生きましょう笑いましょう
今のうちにお土産話をたくさん作っておきましょう

ななしさん

あなたの気持ち、いたいほど伝わってきます。あなたのお父さんお母さんは、今でもあなたの心の中にいるよ。
ずっとあなたのことを大好きでいるよ。
あなたの手を肩をぎゅっとしてくれているよ。あなたのこと、ずっとずっと見てくれているよ。

ななしさん

お母さんに、お父さんに会いたいね。私も同じです。
悲しいけど、寂しいけど、それだけ優しいお父さんとお母さんだったんだよね。ありがとうと言って、前に進もう。頑張って！、

ななしさん

初めまして。私も5年前、高校2年生の時に子宮頸がんという病気で母を無くしました。
私はまだ、父がいるからいいのかもしれません、ですが、あなたの言うことにとても共感でき、書かせていただきました。
両親が見てるから、頑張って、そんな綺麗事私は正直まだ受け入れられません。
来世で会える？今会いたいです。
毎日のように母の夢を見ます。なんて事ない日常の夢。目が覚めて気づきます、ああ、夢か。目が覚めてしまった。もっとみてたかった、泣きながら起きる事もあります。そして気づきます。お母さんはいない。
私は、5年たった今でも、母の仏壇に線香をあげることが嫌です。だって、本当に死んだみたいじゃないですか。
子供みたいといわれるかもしれませんが、どうにもなりません。
普通に線香をあげる親戚に腹が立ちます。
どうして、思い出話を出来るのか理解が出来ません。
死にたいと思います。死んでお母さんに会いたい。天国なんてあるかどうか知りませんが、今この瞬間を生きるよりも、僅かな望みを抱いて、死んで天国でお母さんと会いたいと思います。
私は、あなたに前を向いてがんばれなどと励ます事は出来ません。なにより自分が言われて来て、腹が立ちました。
世界にはいろんな人がいますが、何より、全く同じとは言いませんが、少しでも、同じ気持ちが分かる人はいますよと言う思いと、自分も貴方の文章を見て、共感して書かせていただきました。
何か、気に触る様なことを書いていたら申し訳ありません。
ただ、どうしても書きたくなってしまいましたました。
貴方の書き込みを見れて本当に良かったと思います。

ななしさん

おとうさんとおかあさんは、きっと見てるよ…あなたの隣にいつか大切な人が増えるから、それまで辛いけど、生きていこう

ななしさん

私も一週間前に父を4年前に母を亡くしました。
会いたくて会いたくて毎日辛くて泣いています。
お皿やお箸わかります。
私も父や母のご飯も作って盛り付けるけれど、父も母もそれを食べることはありません。
思い出すのは、優しかった二人の笑顔です。
本当に大好きだったと痛感します。
とうしたらいいんだろう。私も毎日限界。
つい父に迎えに来てと泣いてしまいます。

同じ気持ちのたくさんの私がきっとこの世界にいると思います。
離れていても同じ気持ちを持つたくさんの私がいることを辛くなったら思い出してくださいね。一緒にいます。

ななしさん

私もママに会いたい。毎日会っている時はママに意地悪なんかもしました。私は意地っ張りで甘え下手で、ダメな人間でした。
ママをとても大切でとても大好きだったのに。ごめんね。また必ず会おうね。時間が経つのが遅いけど、きっとあっという間に最期、ママに会えるよね。生まれ変わるなら、必ずまたママの子で産まれる。
以前よりももっともっとママを大切に素直になりますから。いつも。こうして考えて、一日、一日が過ぎていっていまは6年経ちました。そして思うのは、こんなに哀しい寂しい辛さをママにさせないで、よかった、と思うのです。私が、苦しむのなら、それで良かったんだって思えるのです。
あなたと同じ辛い気持ちです
。ただ一生懸命、一緒に毎日生きていこうね。

ななしさん

こんにちは。
私も4年前に突然母を亡くしました。
もう4年、と思われる方もいるかもしれませんが、悲しみは日ごとにますばかりで、一生、この悲しみの中で生きていくことができるのか不安に思う毎日です。
死にたい気持ちが頭をよぎることもありますが、どなたかが書いていたように、来世で会えることを願って今日を生きています。
知らないあなた様ですが、少しでも気持ちが落ち着きますように祈っています。

ななしさん

私も会いたくて話したくてたまりません
泣くことしかできない自分が嫌になります

ななしさん

私は父子家庭で育ちました。
父は一人で母親の分まで背負い、育ててくれました。
そんな父は昨年の夏に58歳で星の仲間入りしました。
出張先の孤島で水難事故でした。

出張に行く前に、家のこと頼んだよ。2週間で帰ると言って、我が家に着いた父は私よりも小さくなって壺に入って帰ってきました。
唯一の心の支えを急に失い、ぽっかりと大きな穴が空いてしまいました。
何でも相談できた父
元気のないときに直ぐに気づいてくれた父

ふと思い出しては涙が流れます。
悲しいから、寂しいからだとは思うけれど、乗り越えなければならない事実なので時間が解決してくれると信じて、
今の自分にできることをして生きています。
一人になってからも日々の中で、亡くなっても尚、父は私に教えてくれることもあります。
悲しみと向き合うのはかなりの根性が必要ですが、負けないで下さい。
少しずつ受け入れていきましょう。貴方は一人ではありません。

ななしさん

こんにちは

私もお母さんが大好きです

私の母は高齢で
忘れっぽくなって、
力も意欲も衰えてきました

記憶の中の若い元気だった母と、毎日少しずつ衰えていく母を見て、とても悲しい気持ちになります。母が知らない人間になっていく気がして、いつかパッと居なくなってしまう、、、

そんな日々の中、あなたのメッセージを見て
心が張り裂けそうになりました。

お母さま、お父さまからの愛は、永遠です
ずっと心の中で生き続けます
あなたが年をとっても、ご両親の愛や優しさはずっと心の中で、生き続けます

辛い時、きっと心の支えになってくれます

ななしさん

私も、母に抱っこして欲しい そう思う時があります。でも、目の前には、年老いた母…（淚）無理だよね。
実在していても、叶わない事もあるの。
子供の頃に戻って甘えたいと思う事は、大人にだってあるのに、あなたは偉いよ!
でも、いつまでも、言ってても、始まらないなら、一歩ふみだしてがんばって見ようか?したい事見つけて頑張るあなたに、今は居ないご両親も喜ぶよ。がんばって!

ななしさん

私は二年続けて両親を亡くしました（亡くなっても不思議ではない年齢でした）。でも悲しくてたまりません。「二人ともそこに座っていたよね？」。確かにいたのに、今どこにいるの････？
父を介護していた時、私が仕事から遅く帰ると、父が「帰って来てくれたんだね」と泣きながら部屋から出て来て、「俺の面倒を看るのがいやになって、もう帰ってきてくれないと思った」と言ったことがありました。「他に行くとこ、ないし」と冷たく答えた自分を悔いています。
亡き人のいない人生を、残された者は送らなくてはなりません。だからきっと、自分が死ぬまで悲しいんだろうと思います。本当に本当に父と会いたいです。もう一度でいいから会って話をしたい。でも一度会ったらまたもう一度会いたくなります。「これでもう十分」ということなんて無いです。
悲しいです。

ななしさん

大丈夫だよ。
きっとお父さんとお母さんは、何処かから貴方の事を見ていますよ。

ななしさん

私も母ちゃんに会いたい 会えたら一杯謝りたい 有り難うが言いたい

ななしさん

私も最近、父を亡くしました。
当たり前にいた場所に父がいない。
いつも迎えに来てくれた父が迎えに来てくれることはない。
何気ない話をしていた日常がもう訪れることがない。
父のいない人生、私はあとどのくらい過ごすのだろう・・・
居なくなるなんて思いもしなかったし、父が居なくなるとこんなにも辛く寂しいものだと知りたくなかった。
まだ現実を受け入れることができず、涙する毎日です。
父に会いたいです・・・
父はいつもニコニコ笑っていました。
きっと泣いてる今の私を見たら悲しむかな。
だから、笑顔になれる自分になりたいです。

ななしさん

私の父親も昨年がんで他界しました。病気になったのはその1年前で、ステージ4の末期でした。いつかは居なくなってしまうのが親ですが、父親の奇跡を信じ1年治療を続け、多分余命は1年なかったと感じる中、頑張って1年生きてくれました。父親が生きていて病状が安定していた時は生きていてほしいと思いましたし、父親もそうでした。ですが治療の手だてがなくなっちゃった途端、良くない方向に進んでいるのは手に取るようにとわかり、辛かったです。弱音を吐かず、あと5年は生きたいと言ってから2週間で逝ってしまいました。死の数日前、初めて早く楽になりたいと父親が言いました。亡くなった時はさみしかったけれど、手術が出来ず取り除けなかったがんが、火葬され無くなり、父親はまた元気になれたと思います。いなくなったのはさみしいし、辛いです会いたい…。今も一緒に行った道を通るたび、思い出の場所を思うと涙が出ます。でも必ずそばにいてくれると信じています。だから頑張って生きて行きます。来世で会えると信じているので。

ななしさん

私もお父さんに会いたい。
突然の交通事故で父を亡くしました。
いつも私の見方でいてくれて孫を可愛がってくれてありがとうと言いたかったです
感謝してます。ありがとうございました。
辛いですが、父が悲しまないように
子供を立派に育てます。
いつか、また会いたい。

ななしさん

えらいよ 頑張ってるよ
生きてるだけで親は嬉しいから
頑張ってあなたの新しい家族を作って
いっぱい愛し合える家族を。
必ず見つけられるから外に出て良い人を探して。悪い人かもと思ったら離れて。
見ている人がきっといるよ。大丈夫。

ななしさん

お父さんお母さんに会いたいよね。わかるよ心底わかるよ！私は5年前に突然の事故で息子を亡くしました。会いたいです。あの日から毎日毎日会いたい会いたい話しをしたい今どうしてるのって、でもいつか絶対会えるよ絶対に私は信じてます！会える日を楽しみにして今を頑張って生きよう。お父さんお母さんが頑張ったねって抱きしめてくれるよ

ななしさん

ぼくは5月にお父さんを病気で亡くしました。
お父さんを思い出すと会いたくなって辛くなります。

ななしさん

私も同じです。私の為、父の為に最後まで生きようとした母。毎日泣いていまが、魂があの世にいかないよう毎日おねがいしています。母が私を呼ぶ声や元気になった夢もみました。回答になっていないかと思います。ごめんなさい。

ななしさん

私も同じ。。居るはずの場所にはお父さんもお母さんも居ない。この家で1人ぼっちになったよ…。会いたいよ…。どうしたら良いのか私にも教えて欲しい。２年前には楽しく過ごしていたのに。。この先どうやって、乗り越えて行けばいいの。読んでいたら涙止まらない…ごめんね。

ななしさん

私も今泣いています
逢いたくて...どうにも逢いたくて

父に逢いたいと願っても父の姿はありません

こんなに悲しいことってあるのかと辛くなります

でも、私はこのまま眠りにつき
明日の朝目が少し腫れたまま仕事に行き
日常を過ごすのでしょう

そんな事が生きていくってことで
父が出来なかったことなんだよな。。。

ななしさん

3ヶ月前に母はガンで旅立ちました。
実家の母の部屋に、まだ行けません。辛すぎて。
会いたくて、寂しくて、毎日毎日、母の遺影に話しかけてます。

でも、生きなくちゃ。
朝がくるたびに、 また一日、お母さんに会える日が近づいたねって 思います。

産んでくれたお母さんのためにも、幸せにならなきゃ。
そう、言い聞かせてます。