しんどい。色々やってるのにどうしてわかってくれないんだろう。もうどう頑張ったらいいかわからない。もうほんとに○にたい

色々やってるのに
どうしてわかってくれないんだろう
もうどう頑張ったらいいかわからない
もうほんとに○にたい。毎日○にたい
って頭から離れない
人も怖いけど自分も怖い
もう自分自身が壊れそう
やってもやってもマイナスばかり
ならもういいや
生きてても仕方ない。
生きてててもいいことない
誰も信用できない

吐息にはならない。ため息

139470通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

あなたはかけがえのない存在です。何が原因でそうなったかはあなたにしか分かりません。ただ人生は悪いことばかりではありません。様々な経験をした分円熟味が増すし、深みが出て魅力的になります。一度ゆっくり休んでリラックスしてみてはどうでしょう？好きな音楽を聞いたり好きなものを買ったり行きたい場所に行ったり…きっと今までとは違う気持ちになるでしょう。それと今は難しいかもしれませんが、目標を持ちましょう。例えば大学進学だったり、企業への就職など。未来を考えることで、徐々に成長していくし、嫌な事も忘れられるでしょう。あなたにはあなたの良い所が絶対あります。それを打ち消してはいけません。心の中でそっとありがとうと言って、新たな日々を送って下さい。幸多からん事を。

吐息にはならない。ため息さんの他の小瓶

もう誰も信じない。なにかをやろうとしても上手くいかないし、人にも伝わらない…んで何故かしら俺が悪いみたいな感じ。だからもう普通にすごそうと思う今日の思った事。仕事のおばちゃんと軽く喫茶店で話した。やっぱ人とは違う事を改めて実感した。俺の考え方とか色んな事が違うんだなって。だからもう。今のところは辞めるしかないどうしていいのか。わからない。今まで色んな事に自分なりに一生懸命してきた。でも今もしてるけど。ちょっとの事でいらない存在なんだと理解した

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。母について。 Twitter(X)をやめた心境３月１４日　幸せ日記安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。弟のほうが両親可愛がってたな、よくゲームを買ってもらってた、習い事も通わせて土日は両親弟について私は家で留守番寂しかった誰か殺してもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がするつかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりしますさっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。「超えてみせるさ、時くらい」↑これは起きてからの補完だけれど……夢を見たんです。悪い出来事があってスーパーヒーローが過去を変えに行く前までのおはなし