宛名のないメール

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
殺されたい殺されたい殺されたい殺されたい

死んでも地獄、生きても地獄。ならば死にたい。

生きなければ、とか、いきていれば、とか、悲しむ人がいる、とか、、綺麗事はもう沢山！

どーーーーーーっでもいいわっ！！くだらんっ！

どれだけ我慢して、努力して、挑戦して、そして、犠牲になってきたか！！

自殺も何回したか！どーゆーことよっ！！

人様に迷惑かかる？どーでもいいわっ！！
与えられた使命？？はぁあああ？くだらん！

euro

139451通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたの気持ちは理解しました。

自分は同じ経験してきました。

キレイゴトなんか言うつもりもない。
あなたの苦しみなんかわかる人はいない。
誰一人として。
人間は生まれてから死ぬまで孤独。
それは全て自分自身についても同じことが言える。

死にたいときに死ぬ。
そんなことは個人の自由。
親からもらった命やなくて、誰のものでもない自分だけの命なんだよ。

自分は、生まれることは選べなかったんだから、死ぬことくらい選ぶ。

明日死ぬかもだし、結局寿命まで生きるかも。自殺しなくても事故に巻き込まれて死ぬ人もいる。すべてがニュースにならんだけで。

自分は今、生きることも死ぬことも、自分で毎日朝、選んで、生きると決めたらその日生きている。
アドバイスとかやないが、自分の場合のことを話しました。

ななしさん

なぜ死んだのかを考えたり、亡くなった方に心を寄せたり。死は生きている人への命題や役目だと思っています。

『我慢して、努力して、挑戦して、そして、犠牲』…おそらく、苦しい努力を続けたけど、報われていない⁉︎という状態でしょうか？

例えば、犠牲が他人に騙された系なら、騙す人をなくすようにしたい。家族、身内絡みの病気、お金関係でも、何か手を考えたい。

死んだ地獄の人に手伸ばせないけど、生き地獄の人には手を伸ばせる。

生き地獄の原因を知れば、誰かにとっての生き地獄を軽減できる。

だからできれば生きているうちに、生き地獄と感じる理由を教えてください。

五航戦(旧pain)

同感。
死ぬなとか、生きてればなんとかなるとか宣ってる奴って死にたいって本気で思った事無いからそんな綺麗事吐けるんですよね。

ななしさん

主さん
よく頑張りましたね
自分がどれだけ頑張っても人にはわからないんです。みんな馬鹿なんです。主さんはすごく頑張って耐えて耐えて限界まで苦しみながらも生きてきたんですよ！とてもすごいです。人間は綺麗事で作られてきているそんな世の中よく耐えられてすごく偉いです！
ゆっくりゆっくりまた一緒に頑張りませんか？

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生きる価値のない人間。私です。生きたくないのです。だから消去法で死にたいのです。生きると言う行為に毎日お断りを入れています

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんのここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？病み小瓶についてと、彼氏の事帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。もうやだ死にたい。たのしみたかった普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまうお薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！

死にたい。死んでも地獄、生きても地獄。ならば死にたい。生きなければ、とか、いきていれば、とか、悲しむ人がいる、とか、、綺麗事はもう沢山！