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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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家でも仕事でも一生懸命やってる。でも。言い方がきついとか、努力がみえないとか色々言われたりする。自分は確かに他の人とは昔から違っていた
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家でも仕事でも一生懸命やってる
でも。言い方がきついとか
努力がみえないとか色々言われたりする
自分は確かに他の人とは昔から違っていた
それが30代になり精神科にいくと
病気が3つもあった。でもそれをあまり
理解できない自分といつも葛藤する
今でも思う。○にたいって
でもそれも恐怖でしかない
人も怖い。一対一で話すとなお怖い
だからそんな自分が嫌いでしかない
もうどう一生懸命やればいいかわからない
でもどうも出来ないのがこの世界
ほんとに生きてていいのか
生きてる価値はあるのか。誰か教えてほしい
この世界は全て恐怖の塊でしかない
吐息にはならない。ため息
139441通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
こんにちは。
すごく頑張ってこられたんですね。
頑張っても頑張っても終わらない、いつまでがんばればいいのだろう。
わたしもよく感じています。
病気をたくさん抱えるほど本当に頑張って生きていらっしゃったのですね。
わたしもこの前思ったんです。
わたしって生きていていいのかなって。
ふと思ったのは、生きていていい理由はないけど、生きていてはいけない理由もないなってことでした。
そう思えたら少しだけ楽になりました。
自分の価値、生きる理由、いつも考えて自分にはないと思ってしまっていましたが、もともとあってもなくてもどっちでもいいんですよね。
自分を変えようとしなくていいと思いますよ。
周りには言わせておけばいいんです。
人は人、一つ相手との間に線を引いてあなたはあなたのままでいいんですよ。
ゆっくりと呼吸しましょう。
ななしさん
人と違ってあたりまえ。
何ら悩む必要などありませんよ。
自分自身でないから、他人の考えを変える事も出来ません。
そのままの自分を受け入れて、今のままの自分を好きになってあげて下さい。
ななしさん
仕事も家庭も、すごいです
生きててください
ななしさん
しんどいだろうと思います。
カウンセリングを受けられるクリニックを探して、相談してはどうでしょう。
ななしさん
「この世界は全て恐怖の塊」はい、その通り。
なので、恐怖をみじん切りにして、まだましな物の中に混ぜ込みましょう。
最後は、デーザートでフィニッシュ。
ではクッキングスタート---
●病名は患者を救う手助けのためにあれ
素人考えですが、精神科の病名はあってないよいなものです。
心は見えないのに、見えない心に名前をつけて、しかも小瓶主さんのメンタルが軽くなっていないなら、まじで無意味。
心理テストや占い、ミニクイズの解答程度に「へ〜、そうなんだ〜」と流しちゃいましょう。
担当医さんは患者さんに対する説明義務もあると思うので、理解できないところはどんどん質問してもいいと思います。
とにかく、心が気持ちいいと思えるように、信頼や好感が持てる担当医さんとおしゃべりしましょう。
●人も怖い
特に何が怖いですか?
パンチ、キックなどの物理攻撃⁉︎
→やった方がアウト
言葉の暴力⁉︎
→程度によっては、やったほうがアウト
態度が豹変⁉︎
→許容範囲外なら、距離を取ればいい
本音と建前の違い⁉︎
→心は相手の持ち物。相手の心は相手の自由。
自分の心は自分の自由。
何が怖いかさえ言葉にできれば、後はどうするか。それこそ、精神科医のお得意分野だと思います。
●デーザート
寝る前に好きな写真を見る、本を読む、音楽を聞く、好きな花を思い浮かべる、なんでもいいので心を遊ばせてあげて。
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吐息にはならない。ため息さんの他の小瓶
もう誰も信じない。なにかをやろうとしても上手くいかないし、人にも伝わらない…んで何故かしら俺が悪いみたいな感じ。だからもう普通にすごそうと思う
今日の思った事。仕事のおばちゃんと軽く喫茶店で話した。やっぱ人とは違う事を改めて実感した。俺の考え方とか色んな事が違うんだなって。だからもう。今のところは辞めるしかない
どうしていいのか。わからない。今まで色んな事に自分なりに一生懸命してきた。でも今もしてるけど。ちょっとの事でいらない存在なんだと理解した
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。
他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。
(懺悔)礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。
つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ
亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました
思い出す事のは苦しい事と悲しい事。
中学校に入って友達ができない。小学校からの友達とLINEを繋いでいるのですが、みんな「友達できた」「まだ友達いないの?」と言ってきます
精神疾患があって、B型作業所に通ってて、いままで何ヶ所か通ったけど、どこもメンバーさんは良い人たちばかりだけど、スタッフさんは仕事を与えてくれなかったり、返事をされず無視をされた
鮫月と私の小瓶❣(※鮫月以外は入室厳禁!!)
もう、本当にしんどい。なんも信じられないかもしれない。しにたくなるくらい、しんどいし…息苦しい。また、一人になるのが怖いから…。
良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった
高校は楽しいものだと思ってました。私は現在高校二年生です。高一の時は友達が居らず、いつも1人でご飯を食べたり教室移動していました。
何が辛いのかって、生きなきゃいけないのが辛い
死にたいのに死ねない。こんなゴミみたいな人間死んだ方がいい、何もない、自分は空っぽ、何もできない、何も生み出せない、将来になんの希望も見出せない
恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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