気付けば50代間近だった…若い時からなんとなく生きるのが苦痛で仕方なかったけど今までなんとか生きてられた

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最後に伝えたい事。自殺者志願者として生きた20数年。生きる意味すら分からなくなり、生きる希望を見失い、絶対的な絶望と暮らしてました 生きてる間は流し続けます。辛くて苦しい思いをしながらも、死を決断してから20年生きてました。まぁ、もっと早く決断しても良かったのですが、何故20年経ってしまったか？ 僕の本心はどこにあるのだろう 最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。 否定されたくない。肯定されたいです。私は人一倍傷つきやすいのに平気で他人を傷つけます！私は人の悪口を平気で言います！でも自分が言われると酷く落ち込みます。 心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた このあと、天気が崩れるらしいよ。その証拠に、頭痛の前兆症状と、耳に圧が掛かる感じがしてる。気圧の変化に敏感なんだ。そんなはなし。 小説「大切なもの」＃3萌希の過去 ３月１３日　幸せ日記 幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく 大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。 自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできない 子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか え待って好き 本当は自分の気持ちに嘘つきたくないのに、強がって素直になれない。あなたがどれだけ私の心を占めているのか分かってしまうから、紛れもない事実だから。 「数百万と4年かけてやることか？」サボってる人に向けて言ったんだろうけど……鬱の私にはクリティカルです