我が強くて困る。子どもだってこと、自分が一番分かってる。私は自分に正直すぎるらしい。正直は毒でしょうかね

我が強くて困る。
子どもだってこと、自分が一番分かってる。

正しい付き合い方、知っている。人と人とが円滑に生きるための、大切だと、知ってる。
知ってるだけなのかもしれないけど…。

人と対面で愚痴言ったり、
傷付けたり、批判したり、したことはない。
そういう姿を見るのは辛いから。喜怒哀楽はあるけど、最低限は守ってるつもりだから、私を好いてくれる人もいる。

私は自分に正直すぎるらしい。
頭の中をひけらかしすぎて怖い、と。
そう言われてから、どうやって生きていけばいいのやら分からなくなった。
優しさと思いやりがあっても
正直じゃ、だめなのかな。

自分の気持ちに嘘をついて、
私はどうやって生きていけばいいのだろう。

正直は毒でしょうかね

名前のない小瓶

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ななしさん

世間一般的には、正直者は良いとされるでしょうね…。
ただ、損はするんだろうなぁ…と思います。
いつだって、平気で嘘ついて周りをうまく利用して人の悪口も言うような人が得してる気がします。
こんなこと言ってる私が、もしかしたらそんな人間かもしれませんが…。

でも、正直な人が好きって人はたくさんいると思いますし、ダメってことは絶対ないです！

ななしさん

ちゃんと小瓶を読み取れていなかったらごめんなさい。

私は、我が強い、というのと、我がある、というのは
別物だと思います。

我が強い、は、他人にも意見があるのに、それを検討もせず無視して、
自分の意見を強引に押し通す印象があります。

我がある、のほうは、自分を大事にする。
自分自身の意見は言うけど（理解してもらえたら嬉しいし）
他人にそれを強要しない、の意味かな？と思っています。

正直という言葉も、ひとえに何もかもがプラスの意味とは思っていません。
私にとっては、上記と同じような意味あいです。

お友達（？）のいうところの、主さんが正直すぎて、見せ過ぎて怖い
というのが、どっちの意味で言ってるのかがわからないのですが、
（あるいは全く違う意味かもしれないし）
他人さんが、入って欲しくないと言ってるところにまで、
あなたが介入し過ぎていなければ、
主さんのこれまでのペースでいけば、いいんじゃねーの？と思いました。
私は、やさしさと、思いやりは、自分に素直！ありきで、
自然発生していくものだと思っていますよ～

まいたん

ななしさん

頭の中をひけらかし過ぎて怖い、という状況がよくわからないのですが、私のイメージは自分の趣味嗜好、考え方、やり方、行動基準、価値観、感情（この場合は主にネガティブな）、好悪、そう言ったものを、相手の状況を考慮せず述べている状況、と捕らえたのですが。
（違っていたらごめんなさい。）

自分に正直はとっても大切で、それこそがその人の生き方にも、幸福にも繋がることですが、それを告知する場やタイミングはあるかな、と思います。

気持ち良く正直に意見を言う時（いわゆるイケイケドンドン）踏みとどまるのはなかなか難しい気がします。

小瓶主さんはお相手にも気遣っていらっしゃるから、そんなに気になさることはないと思いますが、私は時に気持ち良く無意識で自我を強調してしまうので、あらら、やっちゃったよ、と思います。

まあそれもいいんじゃないでしょうか。完璧な人なんていないんですから。

相手や場を考え自分に対して「正直」にならなかったとしても、ＯＫですし、やっぱりここは自分の「正直」に従おうでもＯＫだと思います、私は。

冬

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

投稿主です。
お返事ありがたいです。
ありがとうございます。
何度も何度も読み返してます。

私に足りないこと、自由にしていいこと、自分では見えづらかったものを示してもらって、とても気持ちが楽になりました。

みなさんの言葉と、自分の声と、、周りの人と、照らし合わせながら進んでいきます。

ありがとうございました！

ななしさん

みんなに好かれたいとかみんなと仲良くしたいとか想ってるんじゃないですか？それは始めからできない相談です。寧ろ少数でも本当に心を許せる友人と交際した方が良いのでは？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。独り言 4月は死にたい季節上手くいかない。掃除をしたくても、ご飯を作りたくても、洗い物をしたくても、選択をしたくても、自分の時間が欲しくても、勉強したくても子供が小さいうちは上手くいかない。どうしよう、怖い。悩みごとだらけ。何ヵ月かぶりの児童相談所での面談のこと。春休みの部活に全然行けてないこと。春休みの宿題に手をつけられてないこと生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね？必要とされない久しぶりです。＃活動休止中地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。死にたい。大学選びからやり直したい天国にいった母さんへ。もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る生きられない。私の徒労、無駄な努力について。両親がいつも争っている家に生まれた。怒鳴ったり、叫んだり、わけのわからない奇声を上げたり。

我が強くて困る。 子どもだってこと、自分が一番分かってる。 私は自分に正直すぎるらしい。正直は毒でしょうかね

我が強くて困る。子どもだってこと、自分が一番分かってる。私は自分に正直すぎるらしい。正直は毒でしょうかね