もし、私の命を誰かに譲る事ができるならこの、戦争、ウクライナで子供を亡くした方、また、大切な方を失いそうな方へ譲りたいです

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昔からずっと思ってたし、わかってたけどつまらない人生送ってるよなぁ〜。男にしがみついて依存して使えなくなったら捨てる。自分で努力や我慢をするのではなく、男を利用して生きてる 意味の無い生。時々、昔の事を思い出して思うのは…何故、あの時…と思う事があります。今更ですが、何を求めていたのか？ あー平和。底が見えてるのに、何の対処もしようとしない私はボケてるゎ。考えたって何も変わらない事はわかってる。けど、考えないと何も変わらない。 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。 亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている いろいろめんどくさい。死にたい 今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった 首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー 懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい 貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。 思い出したくないことばっかり思い出してしまう。 たのしみたかった 小説「灯火」⑦と 雑談 しんどい 笑って、幸せに。