私の存在意義。やっと分かったかも？？？

こんにちは。clione＠天使です。
私の小瓶を拾ってくださり、ありがとうございます。

私の存在意義。
やっと分かったかもしれない。

しょうもない。

別に、自分がどんなに変わろうと、どうせは変わらない現状。
いじめって、一度いじめられたら終わりなの。
もう、どんなに頑張ったって、いじめっ子がいる限り、いじめられ続ける。
今まで変わろうと頑張ってた。
でも、もう無駄なんだね。
どんなに頑張っても、変わりやしないんだね

それでね、こんな私の存在意義。
多分、大っ嫌いなあいつらの友好を育む道具になること。

共通の敵を持つ。

それが仲良くなる最短、かつ強力な方法なんだって。

都合のいいコマだよねw。

でも、どうせただのバカ。

嫌いになれないんだもん。
恨み切れないんだもん。
どうしても、親切にしてあげちゃうんだもん。

なんで、こんな優しくなっちゃったかなぁw

バカだよねw

私が生きるってことは、あいつらの道具になること。
死んだとしても、だよね。

私が生きる意味、しょうもねぇww

誰か、生きる意味を教えてください。

clione＠天使

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お返事が届いています

瑞稀

生きる意味、、難しいね
私は、毎日暇を潰すように生きてるよ
死ぬまでの、長い暇つぶし
そのどこかで嫌なこと、つらいことが出てくるかもしれない
けれど、この先長い目で見たら、そんなの小さいものに見えてくる
でも、そんなふうに簡単には割り切れないよね
意味はなくとも、生きてるだけで、この世で心臓が動いているだけで、尊いんだよ
無理に意味を見つけなくてもいいんだよ
(ごめんなさい、よく分からないお返事になってしまった。)

ななしさん

いじめっ子も学校を卒業したら、会わなくなります。そうしたら苛められる役割はなくなるので、優しい性格だけは残りますね。それを人助けをする仕事とかで役立てたら良いと思いました。

ななしさん

「生きてる意味」そんなモノ、最初から誰にも無いんですよ。世界的な成功者にも、貧じい暮らしをしているホームレスにも、私にも、貴方にも。生きる事に「意味」なんか元からないんです。
私もよく自分の存在価値が無いのではないかと気になって眠れない事も人知れず泣いている事もあります。例えば、いじめられた時。私はいじめられ体質なもんで笑。元々的にされやすいんです。その時はよく「私はいじめられる為に生まれてきたのか。」「私はアイツらの踏み台の為に生きているのか。」そう考えていました。
でもならアイツらいじめっ子は何の為に生きてるのか。人をいじめる為に生まれてきたっていうのは流石におかしいだろう。もし私の存在価値がないって言うなら、いじめることでしか人と繋がることの出来ないアイツらだって生きてる意味なんかないだろ。
最初から存在価値とか、生きてる意味とか、そんなもの無いんだって私は思ってる。自分はただ自分の人生をひたすら歩んでいく一人の人間。それはどの人も同じで上下なんかない。私だって貴方だってアイツらだって誰にだってみんな、命は平等に一つずつ与えられているんだから。
与えられた人生という時間をどう生きていくのか。これからの自分をつくれるのは自分自身だけだよ。

くうん。

私は、みんなに会うためだけに生きてる
ただ、本当にそれだけ…

clione＠天使さんの他の小瓶

んんっ、えっとぉ、久しぶりっ？久々にこっちアカウントだけど、内容はただの薄っぺら、バイバイ。ううん、さようなら。瑠音、魅音。今日でclione＠天使として動くのは、いったん最後です！今までありがとー！！新アカウントでも仲良くしてくれ～！！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられて消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んないカラパイア母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？私の夢は・・・「短編小説」体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです何もかもが笑って生きていたかった相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで