今年度最後。思い切って20cmくらい髪切ったら好きな人が気づいてくれたというか、声かけてくれた。後悔しかない1年だったけどそこまで悪くはなかった

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戻ってきたけど、何か書きたいけど、なんか無理かな なんかもういいやwみたいな？諦めなきゃ行けないのに諦めたくないことしかなくて、勝手な期待しか出来なくてもう本当に辛い。心ごと捨て去ってしまいたい。 全部苦しい。大好きなことも大嫌いなことも、今日の失敗も成功も、全部苦しい。 誰か殺して 頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。 一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた 死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに 高校生になって、劣等感や自己嫌悪におちいりやすくなった。今の状況もそのためだったかもしれない。いまは学校に行くのが難しい。気持ち悪くなってくる、朝ご飯を食べるとすぐに戻してしまった 理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう 私は死ぬべき存在なのです。 デリカシー皆無な兄がうざい いまの気持ち 病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ 悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。 私は手足じゃない!発達障害疑いの夫と子どもがいます。毎日が辛かった。私、頑張りすぎていたんだ。人の世話焼きすぎんだ。私は奴隷じゃないんだ 明日から家無し予定か。年齢的には若いんだろうけど、そういうことしたくないし、それを受け入れてくれたと思ったらやっぱりしたい、できないなら出てってくれ、か