僕は幸せだと思うし、大切にされてるって分かってるのに消えたくなる。いなくなりたい。自分の好きなときに出てきて、好きなときに消えてしまいたい

僕は幸せだと思うし、大切にされてるって分かってるのに

消えたくなる。いなくなりたい。

自分の好きなときに出てきて、好きなときに消えてしまいたい。

生きたくも死にたくもない。

きっと、生きるのが下手くそなんだろうな。

自分のしていることで、周りを傷つけて、なぜか自分も傷ついて。何もかも嫌になって、嫌いになって、辛くなって。生きる気力がなくなってしまうんだ。



疲れるな。何もかも。

僕の言ったことは誰も信じてくれない。だから、学校なんて行きたくないのに行かなければいけない。

バレないようにこっそり独りで泣いて。リスカして。それを隠して。

それだけ必死に生きているのに。結果というものなんてない。

いや、最悪の場合ではないと、カミサマは分かっているのかな。

だとしても辛い。簡単にいうと

生地獄ってやつかな。



お前みたいなやつが言うなって
それは違うだろって
お前にはなんにもわかってないって
悪口だっていくらでも言っていいよ。


そんなの僕が一番わかってる。

だから僕は僕が大っ嫌いなんだよ。

僕のせいでって思ってしまう。(実際そうなんだろうけど。)
いっそ、生まれてこなければよかったなぁって。

自分が一番自分のことをわかっているし、あなたが一番あなたのことをわかっているのは当たり前のことだから。


だから自分自身がとても嫌いなんだ。

少しでもわかってよ。

そして僕が僕を好きになれるように心の底から愛して。

なんて、本当に気持ち悪い。

心が苦しくなって真っ黒く、ぐちゃぐちゃになっていく。
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

ごめんね。

お父さん お母さん お姉ちゃん 弟 妹 友達 先生 僕に関わっているすべての人へ



こんな僕が生まれてきてしまってごめんなさい。
僕の世話をしなくちゃいけなくてごめんなさい。
僕が生きてしまってごめんなさい。
僕という存在自体に意味も理由も意義もない。
僕が迷惑してるってわかっていてもやめられない、避けたり消えたりできなくてごめんなさい。
あなたの目や耳や鼻や心、何もかも汚してしまってごめんなさい。
謝ることしかしなくて、行動にできなくてごめんなさい。

これが今僕のできる、精一杯です

さよなら。またあえるときまで。