宛名のないメール

自分はななもりさんのリスナーです。
すとぷりさんのリスナーです。

自分はななもりさんのことを信じようと思います。
ななもりさんが本人が言うことを信じたいです。

その結果がどうであれずっと推し続けたいです。
自分はそういう考えです。

今活動休止してるのだって、きっと精神的に辛かったり、コロナのことで心を休めせて落ち着かせてるのだと思っています。

これを読んでいる人の中にもし元ななもりさんのリスナーの方がいたら元すとぷりすなーの方がいたなら、ななもりさんを信じきれない人がいたなら、自分は最後まで信じてあげてほしいです。

もちろん強制はしません。
それでも信じれないのであれば仕方ないことですし。

自分が使えるネットの範囲は少なくTwitterやTikTok、youtubeで動画や言葉を上げることができません。

でもこうやって宛名のないメールという場所で自分の言葉を誰かに伝えられる、考えを伝えられるのであれば、伝えたいと思ってこれを書いています。

内容的に、運営さんがこれを流していいか否かはギリギリだと思っているし、もうこれを消される覚悟です。

でもそれでも、少しの人でもこの思いを受け取って考えを変えて欲しいと思ってます。

自分はすとぷりは6人ですとぷりだと思います。
ななもりさんが脱退するのもすとぷりが解散するのも、嫌です！

自分はすとぷりさんに元気をもらいました。
勇気を希望を夢をもらいました。

これを読んでいる中におんなじ人はいないのでしょうか？

自分はななもりさんがすとぷりとして帰ってきることを、心よりお待ちしてます。
ずっとずっとどんだけたとうと待ち続けます。

なのでいつか心の整理ができた時に、もう戻ってきてもいいと思ったときに戻ってきて欲しいです。

もしこの内容で気を悪くした方がいたらごめんなさい。

こんな内容の小瓶を流してしまいごめんなさい。

グメグ@チョコピノ

138860通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私はすとぷり箱推しで、真実を知った時は相当ビックリして泣いたのを覚えています。私は、【なーくんが不◯をしたのも事実だけど、多くの人を救ったのも事実】と考えています。
ぶっちゃけ一回降りようかとも思いました。でもそれでいいのか、と。本当にあんなに好きだった人を降りていいのか、と。凄く悩みました。でも、私は好きなんだって。あんなことをした人でも好きなんだって。
私は、バカで、アホで、クズで最低でだっさいなーくんも大好きです。だからはやく帰ってきてほしい。はやく6人のすとぷりを見たいと言うのが私の気持ちでもあり本音です。

ななしさん

分かるマジ分かる
なーくんのしたことは許せないけど、それでも私は待つ。なーくんが帰ってくる時まで。
はやく6人でまたすとぷりとして活動再開、待ってる！！！幸せにしてくれてありがとう。
だからなーくんも幸せにすべき人を幸せにしてあげてね。

りょう雫苗推しサブ垢

同じです。そして好きなグループが解散しました。(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

ななしさん

私は、なーくんのリスナーではないけど、その気持はなんとなくわかります。すとぷりには元気をもらったし、あの六人ですとぷりという感じがするからです。でもなーくんが本当に、やってはいけないことをやってしまったなら、ちゃんと反省してから戻ってくるべきだと思います。きっとリスナーの方が最後まで信じてあげると、反省しても立ってくる力にもなると思います。
長文失礼しました。

ななしさん

私も紫の王子様のことをずっと待っています。

玖弥華@天使

わかります。

私も、ずっとなーくんを信じてます。

早く帰ってきて。
「応援するよいつだって
隣がいいよ帰っておいで」

グメグ@チョコピノさんの他の小瓶

久しぶりに宛名のないメールを開いたら…あとパスワード書いた紙見つけました‼︎ 友達にリスカばれた。結構仲のいい人にリスカばれたんです。着替えているときに見られてしまってどうしたらいいのかわかんなくなりました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

みゃあ妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。あああ？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られてなんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。

今から自分の本当の気持ちを伝えます。これを読んでフォローを外してくれても構いません。自分のことを嫌いになってもらってもいい覚悟で言います。