私はこの世界に生まれた筈なのに、ここは現実だっていうふうにどうしても思えない。
いつも、家に居ても外出しても学校にいても、「帰らなきゃ」って思っている。
何をやっても満たされない。
友達と話していても、遊んでいても、勉強していても、つまらない。それよりはやく帰らなきゃ、なんて。
何処に帰るの？何で帰らないといけないの？
人生が楽しめない、どこか夢をみているような感じがするのは何で？
私は何故つくられたの？何故？
唯一気が休まるのは寝ることだったけど、どんなに寝ても疲れがとれない。
どんなに好きなことをしても、気が沈むばかり。
毎晩、首を紐できつく絞めても明日がくる。
起きた時に見てみると、紐が解けている。
そんなに私は死にたくはないの？
嫌だ、帰りたい、死にたい。
体は激痛が走るくせに死ねない。
例え、大病を患っていても死ぬまで待てない。
今日死にたい、また明日が来る。
その前に、どうか、どうか...死なせてください。
私生きてても役に立つどころか、迷惑をかけるから。
確実に死にたい。
子供である内に、まだ間違えていないうちに。
殺されるのでもいいから、私に明日を見せないで。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私もあったよ。
帰りたい
家に居ても帰りたいって、フとした瞬間に思ったり感じたり。
家に居るけど訳もなく、帰りたい。
私も自分で死ねないから、誰かに殺して欲しいと願ったこともあった。今は...どうせ人間いつかは死ぬ、遅いか早いかだけ。って悟り
美味しい食べ物もある、面白いことも、事態が好転することがこの先あるかも知んない。ここで終わらせたらそれすら見られない、下手すりゃ自分好みのイケメンと結婚するかも知れんって思ったら、勿体なくないか？と(笑)
あなたは、子供のうちにと言ってるけどその可能性を全て潰すの勿体なくない？
私は家庭環境が結構悪くて、今の時代だと虐待(寝ぼけて枕投げたら父親がキレて叩き起こされ、まっ裸にされて夜中外に放り出された)で通報されてもおかしくない事をされてた。大人になってもその親から酒乱モラハラで暴言雑言で逃げる考えすら浮かばず鬱になって引きこもり。
今は家を出たから回復したけど軽いフラッシュバックはごく稀になって幸せを感じられるようになれた。
ただ、あなたも今は本当は生きたいのに、死んでしまいたくなるほど辛くて苦しいってことだよ。
その時に立たされたら恐らく恐怖で死にたくないってなる。何かの事件で被害者(自殺願望あり)が犯人に死にたくないと言っていたと分かったとニュースでみた。
どうにもならないなら、自分に合うところを根気よく探して、カウンセリング受けてみるとか話を聞いて貰えるようなところに助けを求めると良いかも。
私はそうしたよ。
自分で自分まで追い詰めるのはあんまり勧めない。悪くなることはあっても、現状は良くはならないし。
ただ無理はしないでね？
そう思ってしまう時はあるから。
今はそう思ってるで良いと思う。
ななしさん
前世とかの記憶が強いのかもね。
でも今世でやる事があるから、死にたくても死ねない。
前世占いとか、行ってみたら？
何かのキッカケにはなるかもよ。
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