まず、手紙を開いてくださり有難うございます。
私は人に話すことが苦手です。
誰かに話した方がいい、話さないのにわかってもらいたいなんて期待してはいけないとわかっています。
けれど、相手がどう思うかを考えると、余計に不安になり、ますます話せなくなります。
私は高校生です。
勉強も運動も絵も、以前は賞状を貰えたし、テストの点数も良かったのに、今では平均以下です。悔しくて、頑張りたいはずなのに、頑張れない日々が続いています。
結局自分が悪いという結論に至り、自分の頭や太ももを叩くこともあります。(ものや人にあたってはいけないので。自分が嫌だからという理由もあります。)
けど、あざができるほどすることはありません。自分に「死ね死ね」と言っても、「死ねない死ねない」と返ってきます。
死ぬのは怖いです。自分が大切なんです。
我慢さえすれば、話さなくても日常は過ぎていきます。(それだけでも私は恵まれているんでしょうね。)
けれど、自分にも家族にも先生にもこれから出会う人にも、迷惑をかけたくありません。
これ以上1人で抱え込んでもいいことありません。
自分が何を求めているのかわからない。わからないからいつも完璧を求める自分が憎い。
それなのに、人の期待に添えない自分が嫌なのかな。
人を信用できないのは利害関係があるからだと思いました。
それで、第三者に話したいと思いました。
これ、実は書くの2回目です。最後まで長文を書いたのに、うっかり消してしまいました…。(本当にショックです)
思いおこしながら書きましたが、同じことを同じテンションで書けないので少し内容を変えています。だから文章もだいぶ短くなりました。抽象的になりました。
多分私が考えてたことは全然伝わらなくなってしまいました。もっと明るい感じにまとめて終えられたはずなのにできなくてごめんなさいね。
またの機会にもっと話したいと思います……。
これを含めて最後まで読んでくださり本当に本当に有難うございます。
こんな終わりかたで申し訳ないですが、誰かに話す(心の内を少しでも公開する)ということができたということで、良かったと思いたいです。
皆さん、それぞれの人生を生きて、誰かはわからないけど、みんなの幸せのために生きてほしいです。そしてあなたに幸せになってほしいです。
それぞれの一歩を応援したいです。
私は話しても変わらないと思っていたし、悪い想像しかできませんでした。でも、今日は少しの間、昨日とは違う感覚になれました。
138627通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
「あなたに幸せになってほしい」と言えるあなたにこそ、私は幸せになってほしいよ。幸せになるんだよ。
主さんが欲しいのは、
たぶん安心感でしょう。
主さんが賞を取ったことは大変素晴らしいと思います。
わたしは人生で一度も賞なんて取った記憶はありませんし、
仮にとったとしてもそのことを覚えてもいません。
ただ覚えているのは、苦手な英語を頑張って60点取れたあの日のことぐらいですね。
何が言いたいかと言えば、自分が何のために頑張るのかを自分で納得できないのであれば、何をしても中途半端か上手くはいかないということです。
そしてそのために必要なのが安心感です。
自分はこういう人間になってもいい。周りからは、天才とか頭良くなって欲しいだとか色々お願いをされますけど、それらに自分がなりたいと思えない限り、ただのおもーいおもーい重石でしかありません。漬物作るのにはちょうどいいかもしれませんが、人生を漬け込んでおけるほど、寿命って長くはないので、自分がちょっとでもやってみたいなぁとかこれって一体どうなっているの？ふしぎだなんて感じたことをただ調べてみたらいいと思いますよ。
学校は大切ですが、勉強の意義を自分で作れなければ、努力し続けることはちょっと難しいかもしれませんね。
それぐらい、主さんが自分の意見や感情というものが、成長したともいえるでしょう。
産まれたばかりの赤子や小さな子どもは、親の言われたことを一生懸命にやることで、自分の生存率をあげますが、自我が芽生えて成長をすれば、自分の感情や思考を優先するのは当たり前ですよ。
自分を叩く必要はありませんので、とりあえずパフェでも食べてください。
自分の身体を殴るよりシャドウボクシングはストレス発散できますよ。腕立て、腹筋、屈伸、縄跳び、ランニングもお勧めです。
人に話せない人は多いので気にしないで下さい。TwitterやYouTube、SNSで話を聞いて貰うのはどうかな？
僕も被害妄想はありますね。近くで笑われると自分が笑われてると勘違いします。
僕は自分が幸せじゃないので他人の幸せは願えません。あなたは優しい人ですね。幸せになって貰いたいです。
世の中どうでも良いんですよ。娯楽も沢山ありますし。YouTube、アニメ、ゲーム、声優のラジオ、洋画、海外ドラマ、Netflixを見て現実逃避したり。
こんにちは。毎日お疲れさまです。
この「宛名のないメール」で、あなたの気持ちに変化があったのなら、嬉しい限りです。(いや何様)
共感します。
周りに迷惑をかけたくなくて、でもこれ以上自分では抱えられない。しかも日々は過ぎていって、自分はどんどん衰えていく,,,
地獄ですよね笑
私の場合は学校の先生の前で号泣してしまい、全てを話すこととなりました(T-T)
少しの間は心が軽くなったのですが、今また辛くなってきています。
そこで提案です。
頑張ることを止めてみてはどうでしょうか。
勿論、頑張ることをやめてしまったら現状を打開することが出来ないのは分かっています。
ですが、一度、自分の良いところ、悪いところを紙に書いたり、この「宛名のないメール」に書き込んだりしてまとめ、それを元に自分が頑張ってみたいと思えるものを決めてみてください。
今のあなたは、沢山の「頑張らなければいけないこと」に押し潰されて、結果的に「頑張らなければいけないこと」ができなくなっている、という状況なのではないでしょうか。(間違っていたらすいません)
なので、心を整理整頓し、自分の本当の意志を探し出してあげてください。
お互い、無理のない程度で前を向いていきましょう。
では、失礼しました。
おっちゃんな アラフィフなんや
でもな 立派にコミュ障やで
人と怖くて話されへん。 そういう人間や
心配せんでええよ。 君はまだ若い
これから激変してよーなるかもや
まぁ どーなるかは知らんけどな
今はそんでええねんて ただし
しっかり寝てな。 ほんで、飯食って
あとは、適当に動くんや。 そしたら、
なんとかなんで。 ちなみに、おっちゃんな
なんともなってないけどな。笑笑
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと)
睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。
なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。
結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。
大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません
38年生きたのは。
最近の部活
運が悪かった
羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。
本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない
「なんかいいな」というものをあれこれ持つより
面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
睡眠
